とほほさんへ? ?初めま?...... - メンタル掲示板 [199]

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生きるためのお話ししましょ♪

nemzoh
とほほさんへ。　初めまして、チュリの元旦那のnemzohです。ちょくちょくこちらを拝見しておりました。　私、こちらを拝見していて「とほほさん、かなりヤバイくらいにお辛いみたいだ、可哀想だな、悲しいな」と感じまして、横やりのようで申し訳ないけれど話し掛けさせていただこうと思いました。　とほほさんの周囲の人はみんな、貴方を追い込んでしまっているのでしょうか…。「サポート」という言葉にまでは当てはまらないまでも、貴方を心配したり、考えたりしてくれている人はいるんじゃないかなぁ…。どうですか？　周囲の人の他に、ネット上の人はいかがですか？　チュリは、貴方のサポートは出来ていないかなぁ。　チュリの他には、ネット上で相談したり話を聞いてくれたりする人はいませんか？　【最低でも二人、（つまりチュリとnemzoh）とほほさんに生きて欲しいと願う人間がいます。】＞もう、私、長くはないと思います・・・　上記のとほほさんの言葉は、赤の他人のnemzohでさえも、悲しく寂しく感じます…。　７５５番あたりのチュリの書き込みを、もう一度、見ていただきたいな。　…こんなことをつらつらとnemzohが書いても、私の言葉で、とほほさんの辛さや死にたいと思う気持ちが少なくなるとも思えないのだけれど、何もしないよりはマシだと思ったので書かせてもらいました。　私も以前、妻であったチュリに酷く当たり、チュリに「死にたい」と感じさせてしまった事のある悪い人間の一人です。私はとほほさんの彼さんと同じ部類の人間です。…でも、現在もチュリは生きていてくれて、それなりに生活しています。私も自分が、当時に比べればちょっとはマトモな人間になったんじゃないかと思います。…時間の経過が、チュリの手助けをしてくれたのでしょうか…。　…ね。自分で幕を下ろすのは、やめましょうよ。幕の下りた会場に足を運ぶ人間はいないけど、幕さえ上がっていれば、閑古鳥の舞台にだって、誰かがふらりと覗きに来てくれるかも知れません。…失礼な物言いかな、御免なさい。　きっと私のこの書き込みも、とほほさんの周囲の人と大差のない内容だとは思うのですが、　とにかく、少しでも、今のとほほさんの気持ちが楽になることを願っています。　どうにか、とほほさんの気持ちを少しでも楽にさせる「何か」を、とほほさん自身が「この世で」見つけてくれることを祈ります。
(772)投稿日：2003年10月23日 (木) 12時23分

チューリップ＠管理人
レスありがとう(^-^) とほほさん、ちょっときついいい方かもしれませんが、いいですか？もしかしたら、とほほさんの周りの人も疲れてるかもしれません。だから、サポートする余裕などないのかもしれません。とくに、とほほさんを追い込もうとしているわけではないかもしれません。自然とそうなっているのかもしれません。みんな自分がかわいいのです。その自分が余裕がないときに、誰かの相手を出来ますか？とほほさんは出来ますか？出来るのなら、チュリの間違いだけれど、出来ないのなら、とほほさんも周りの人と一緒ってことです。今、とほほさんは、余裕がないのですよね？その今に、とほほさん自身は、とほほさんの周りの人に気を配ったりすることが出来ていますか？出来ていないのなら、お互い様です。そうは考えることはできませんか？もしかしたら、違うかもしれないけれど、そういう「勘違い」のせいで、命を無駄にするなんて、もったいなすぎるってチュリは思います。グチなら聞きます。相談にも出来る限り乗ります。だから、もう少し生きてみませんか？
(775)投稿日 : 2003年10月24日 (金) 22時55分

とほほ
nemzohさんへ初めまして。レスありがとうございます。それにいろいろ心配してくれて読んでいて涙が止まりませんでした。サポートしてくれている人、育児に忙しい姉がメールや電話で話を聞いてくれます。が、そばにはいませんし会えません。贅沢かもしれませんがそばにいるのは父と母。父はまったくこの病気に理解が泣く、単なるなまけだと思っています。母は最近やっと分かってきてくれましたが、やはり、私の辛さは病気ではなく性格だと決めています。だから誰もいないと言うわけではないのですが、やはり誰もいないのです。 nemzohさんとチュリさんは、ネット上で支えてくれていると実感しました。本当にありがとうです。それだけでも、ありがたいことだと思わなくてはいけないのに、欲張りなのでしょうか・・・やはり、支えになる何かがないとだめだと思います。チュリさんへチュリさんの言うとおりだと思います。たぶん、周りも疲れているのだと思います。父と母。甘えていると言われそうですが、今は定期的に働く自信がありません。仕事に戻れば両親の態度は180度変わるでしょう。けれど、うちにいてもがいている・・・今も実は突然不安になって苦しくなり、どうにもおさまらないので薬を飲んで見たのです。でもだめで、泣くし、不安だし、苦しいし、ものすごく死にたくなり、どうしていいのか分からなくなってしまい、１１９に電話してしまいました。こんなことは初めてです。結局、世間体を気にする両親が救急車がうちに来るなんて許さないと思い、病院探しの電話をしたけれど、どこもいっぱいと言われてしまいました。そのあとも、おさまらず、泣きに泣いていたら突然無感情になり、今パソを開いています。私、思うのです。もう誰にも迷惑かけたくない、私がいると疲れるだけ。誰も私を必要としていないし、私も、こんな辛い思いが続くならば、本当に消えた方がどんなに楽か。毎晩、布団に入るのが怖いのです。死に場所を考えたり、そんな事ばかり考えてしまうのです。そして、許せない約1名に人間らしい気持ちで私に最後の責任を取って欲しいのです。でも、nemzohさんや、チュリさんの気持ち、本当に嬉しいです。ありがとう。
(781)投稿日 : 2003年10月27日 (月) 05時04分

チューリップ＠管理人
こんばんは。ぱっと読んで思ったのだけど、＞許せない約1名に人間らしい気持ちで私に最後の責任を取って欲しいのです。という部分。もし、ひどい人なら、「人間らしい気持ちで」ってしてくれると思いますか？もしかしたら、してくれないけど、それでも満足ですか？チュリも、ひどいいい方してますけど、ごめんなさいね。。。とほほさんが、辛いから消えたいという気持ち。それは分かるんです。チュリもそう考えたことがあるから。でもね、必要としているかどうかは、自分では決められないの。周りが決めることなの。チュリも、前はチュリのことを必要としてくれる人はいないって思っていたけれど、結局は自分のことを必要としていなかったのは、自分だったって分かったの。ひどいいい方をすれば、「いなくなる方が迷惑」というのが、周りの本心のような気がします。迷惑をかけたくないのなら、生きるべきだと思うんです。それとも・・はじめに書いた責任を取ってもらいたいが強いですか？ちょっと矛盾しちゃってる部分があるようです。・・・でも、そういう時って、矛盾が解ってても、解りたくないとかそういう気持ちがあるのも事実なんですよね。
(782)投稿日 : 2003年10月29日 (水) 00時19分

とほほ
お久しぶりです。今、今日、本当に悩んでいます。やりたいこと、見つけましたが、なかなか実現は出来ない目標です。その目標を見つめて生きて生きたい気持ちと、もう毎日の日常の辛さから開放されたい、あの人にいくらかの迷惑をかけたい、そんな気持ちでこの世とさよならするか、迷っています。私は実家にいるのですが、もう父は父ではなく、まったくの他人になってしまいました。先日も「一度巣立った鳥（私）はもう巣（実家）に帰れない、ないんだ」と言われました。口も聞きませんし、存在も無視されて、私が隣にいて知っていることでも遠くにいる母に大声で聞いたり・・・こんな仕打ちばかりされていると、私って本当に邪魔なんだ、とつくずく実感します。毎晩布団に入ると、今までの事が走馬灯のようにくるくるまわって悲しくてつらくて、一体何のために今まで生きてきたんだろうと思ってしまいます。「シャイン」って言う映画、知っていますか？精神を患った天才ピアニストが病気を克服していく話です。その時言っていました。病気をよくするには周囲人の理解と、愛する人の愛に満たされる事だ、と。
(795)投稿日 : 2003年11月18日 (火) 17時20分

イルカ
とほほさん。初めまして。横レスですが失礼します。私もnemzohさんと同じく拝見していてお辛そうと思っていました。でも今は私はつらかったときのことを忘れかけていて、なんとお声をかけていいのかわからなくて、書き込みできませんでした。私自身何かいえる立場ではないというのもひとつの理由なのです。人って頼りにできる人って必要だと思います。それだけになってしまってはそれもまた困りますが、頼ったり甘えたりすることも大切なことだと思います。でも、とほほさんは今返って否定されてしまう状態にあって、そういうことって本当にこたえるからきっと、失望と途方にくれてしまう状態なのかなと勝手ですが想像しています。お父様が「一度巣立った鳥（私）はもう巣（実家）に帰れない、ないんだ」とおっしゃるそうですが、鳥と人間は違います。とほほさんのお父様も愛を受けずに育ってそのようなことをおっしゃるのかもしれないですね。とほほさんにとって自分自身を肯定してくれる存在を見つけてほしいというのが、私が言えることかはわかりませんが、願いです。身内の人でなくてかまわないのでネットやいろいろな方法（ミーティングやカウンセリングなど）で、自分自身のことを話せる人を見つけてほしいです。やっぱりあまりうまくかけないのですが、とほほさんが生きていて生きることもそんなに悪くないなって思える時が来るのを願っています。
(796)投稿日 : 2003年11月22日 (土) 02時41分

チューリップ＠管理人
こんばんは(^-^) えっと、目標をもう少し簡単なものにしてみたらいかがですか？簡単なところから少しずつやっていって、これが出来たんだから、次はこれって、やっていったら、出来ないって思ってたことがいつの間にか出来てるかもしれませんよ(^-^) 「一度巣立った鳥（私）はもう巣（実家）に帰れない・・・」はチュリも言われたことがあるけど、親子の縁はそんなものじゃ切れないでしょって思うんですよね。だって、ホントに邪魔なら、家にいれないでしょ？とほほさんのお父様のことを知らないのにいうのも変ですが、優しい言葉をかけるのが苦手なんでしょうね。。イルカさんがいうように、身内の人にこだわらずに、ネットでもグループ治療でも、カウンセリングでも、だいぶ気持ちが楽になりますよ。似たような境遇の方に会えるかもしれなし、そして、一緒に話したら、悲しみを分かち合うことが出来ると思うんです。チュリも死しか考えてなかったときがあるけど、今は生きたいです。とほほさんもそう思える日が来るんじゃないかなぁ。生きていればね。生意気な事を言ってごめんなさい。。。
(797)投稿日 : 2003年11月23日 (日) 01時38分

イルカ
とほほさんへ。前の書き込みをしてからずっと気になっていたのですが、余計とほほさんを悲しい思いにさせてしまったような気がして、すごく申し訳ない想いです。でも、そういうふうに書かれてしまったら余計混乱してしまいますよね。私自身一番つらかったときのことを思い出したら、好意でいろいろ言われたことも追い詰めるものになってしまって、一番欲していたのは、ただ黙ってつらかったねって言ってもらえる存在だったって思い出しています。チュリちゃんのようにはっきり何かを言ってくれるのも、それはそれもいいなって思うのですが、私の書き込みを見たらわかったようなふりしていろいろ書いてしまった気がします。私自身不安が強くていろいろ考えてしまって、後悔することが多くていつも後から謝ってばかりなのです。至らない書き込みをしてしまっていたら本当にごめんなさい。ここはチュリちゃんのＨＰの掲示板だし、私もとほほさんの痛みを分かち合えるような力（ちから）があるがどうかわからないのですが、つらいときはつらいってはきだせたり、とほほさんの気持ちが楽になれるようにと願っています。私が言える事がどうかわからないのですが、つらいときはまた書き込みしてくださいね。
(798)投稿日 : 2003年11月24日 (月) 15時18分

チューリップ＠管理人
イルカさん、いつもありがとう♪ チュリはね、悩んでいる人にはたくさんの選択肢をあげたいの。だから思いつく限り、書かれている逆の意見を言うようにしてます。でも、それだと極端過ぎちゃう時があると思うんです。だから、イルカさんの意見は貴重だと思ってるんです(^-^) その中で、いいと思う考え方を、選んで欲しいなって思ってます。みんなの意見を聞いても、自分の意見が正しいって思うのもいいことだと思うし。チュリなんかも、みんなの意見聞いて、こういう考えもあるのね～って勉強になってるんです。どれが正しいというより、どれが自分にとってよさそうな考えか、それを一番に考えて欲しいですね。だから、イルカさんも申し訳なることもないと思うし、ちょっと選択肢を増やしてあげようかなくらいの気持ちで書いてくださいね。結局、選ぶのは本人だし、人によって受け取り方も変わってしまいますから・・。ああ・・なんだかまとまりのない文章になってしまいました。。。
(800)投稿日 : 2003年11月24日 (月) 19時59分