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[4162]叫び 祈り くだらない話。 - 投稿者：嫌
ねえ、私の話を聞いてくれる？
私、今は自分のことだけを考える時間にしたい。
気づいたらね、いつも短絡的に他人を意識して（例えば理論武装するためだったり、周囲に対応するために自分をねじ伏せて納得させるためだったり）考えをまとめて文を書いていたんじゃないかとしか思えないようなものばかり生産してるの。
今だってそう、読み返して見苦しくならないようになんて思ってるけど違う。他人を意識して推敲してるの。
なんで？どうして？ 別にいつも他人のことを考えてるいい子ちゃんじゃないことくらいわかってるのに。なんで？なんで？染み付いた習慣は離れない。
私はずっと怖かった。
他人と関わることが。みんな怖かった。
離婚してからは、お母さんだってそうなった。お父さんなんかもっとそうなった。
だってお父さんの気持ちなんてわからないもの、私を捨てることこそなくても、私を簡単に遠ざけてしまえるはずだよ。私が父に対してそうであるように。
お母さんだって、私はお父さんにそっくりなんだから、それも悪いところばっかり、選んだように悪いところばっかり、そっくりなんだから、絶対にいつか耐えられなくなる。離婚したくなる。私は子どもで旦那じゃないから、離婚って形じゃなくて、捨てるとか縁を切るとか、きっとそうやって遠くになる。
家族の絆なんて知らないし、よくわからない、子どもどころか彼氏だっていないから、そういう無条件に相手を大事にできる、何があっても手放せないと思う関係、人が何処にもいない。
私は簡単に色々な人と距離をおける。自分が楽に生きるのに必要じゃなければきっとみんな要らないと思える。
みんなだって、私みたいな迷惑ばっかりかけて自分本位のやつなんか、さっさと遠くにしたいに決まってる。私と関われば関わるほど私を嫌になる。
つまりきっと最終的に誰も私の傍になんて残ってくれない。私は確信してる。
だったら最初から遠くにいて欲しい。
傍にいて欲しくならないように。
だってわからないんだもん。
無気力になったのはそのせいなの？
どうせ何をしたって引き止められないと思っているから？
あがくのなんて疲れるだけだから？
意味がないと気がついてしまったからやる気をなくしたとでも？
違う。 違う。
そんなんじゃないでしょう。
でもわからない。
なんで私はやる気がでなくなったんだっけ？
なにをしてればよかったんだっけ？
勉強？ モノマネ？ 部活？ 面白いおしゃべり？ 無邪気な聞き役？
どれも違うんじゃなかったっけ？
誰のために生きればよかったんだっけ？
自分？ お母さん？ 世界中のみなさま？ 全員？
そんなに器用じゃないでしょう、最終的に誰かのためになればいいじゃない。
でも失望されたら嫌じゃない。
自分にも他人にも、諦めなくちゃいけなくなったら嫌じゃない。
だからやってないふり？
ううん 違う。 違う。 違う。
だって何もしてない方が余計に失望されるもの、自分にも他人にも。
もう何をしていいかわからなくなっちゃったの。
確かな関係も確かな絆も確かな存在もなくて、そんな中でどうやればいいのかわからなくなっちゃっただけなの、
頭が悪いから混乱しているだけなの。
考えすぎて身動きがとれないのかも、心が重量オーバーなのかもしれない。
さっきから何回も言ってるところに答えはあった。
どうしたらいいのかわからないの。
そんな状態が長く続いて、怯えて、怯えて、何も出来なくて、また嫌われて失望されるんだって怖くなって、怯えて、怯えて、何で何もできないんだろって考えちゃって、怖くて、気もそぞろで、またぽかやって、ああまた迷惑をかけた嫌われてしまうって、どんどん怯えて、怖くなって、怖くなって、怖くなって、怖くなって、怖くなって、
もうなにもできないって思っちゃうんだ。
動けない。
ここから出たくない、
もうなにも考えたくない、
わからない、
できない、
どうして！
どうして。
どうしてみんなこうなっちゃったんだろ？
どうしてなにも信じられなくなっちゃったんだろ？
未来も。人も。自分も。なんにも。
全然わからくなっちゃった。
死にたい。
死んじゃいたいよ。
逃げでも甘えでも、嫌なのになんでだろ、そんなことばっかりだよ。
そんなことばっかりしか考えられないよ。
ここなら誰も間違ってるとか馬鹿だとか弱いとか言わないよね？
私も言わないよね？そうだよね？黙っててくれるよね？
ごめんなさい。
逃げてばっかりでごめんなさい。
ちゃんと生きようともしないでいてごめんなさい。
考えられなくて馬鹿でごめんなさい。
今まで自分のこういう気持ちにも向き合って理解していなくてごめんなさい。
紀代美ちゃんもいたのにごめんなさい。
みんなに感謝しなくちゃいけないのにちゃんとできてなくてごめんなさい。
まだわかんなくてごめんなさい。
すぐ死にたくなっちゃってごめんなさい。
頭？心？両方？
ガス欠になることがあるの。
最近頻繁に。
逃げてるのかな？甘えかな？
でも死んでない。 いいよね？私。 大丈夫かな？私。
もう少し考えていちゃだめかな。
馬鹿だから時間がかかるの。 ごめんなさい。
謝れば許してもらえそうな気がしていっぱい馬鹿みたいに謝ってて、本当に嫌なんだけど、他にことばが思いつかない、ごめんなさい。
ありがとうって早く言いたい。
そしたらきっとなんとかなってるはずなのに。
でももうわかんない。
でもまだわかんない。
ごめんなさい。
いっそ許さないで。許したら多分死んでしまうよ。
駄目人間の一歩手前でうだうだしてるんだ、潔くない。
格好悪いなあ。
ごめんなさい。
わかんない。
(
2008年11月26日 (水) 00時00分 )
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