主人を亡くした時、一緒に、逝きたいと思った。
けれど、未だに、生きている。逝く事が出来ないなら、生きて行くしかない。幸せがなくなったら、生きていく意味を考える。
元気と聞かれたら、元気ですと言うしかない。
耐えて、生きて行こう。心は、主人といつも、共に。いつか、逝ける日まで、先ずは今日を、一日を淡々と｡
何故、主人を守れなかったのか、後悔で、辛くなる。でも、元には、戻れないのだから、感謝して、有難うと供養しよう。
支離滅裂な文章で、すいません。
ここを訪れる方に、少しでも、穏やかに過ごせる時かがありますように。

2023年01月11日 (水) 16時40分

ルーさん
私も同じ気持ちです。亡くなった彼とともに生きて行こうと思います。生きて行くしかないのなら、先に希望を持ちたくて、きっといつか会える、そのために頑張って生き抜いてよかったって思えるように。
私も、あの時ああしていたら、生きてくれていたのだろうか、、後悔だらけです。
でもそれでも、後悔するより、あの人の為にできる事をしたいと考えるようになりました。心から供養して生きていきたいです。

ジジさん、共感して頂き、有難うございます。
主人に対しての、後悔や懺悔の気持ち、守れなかった為、主人の母を苦しめる事になった事、辛いです。時が過ぎると、もう、誰にも、気持ちを話す事は、出来ないのです。自分の心の奥に沈めて、自分を励ましながら、生きていくしか、、。本当に、大切な人でした。幸せだった、楽しかった、思い出は、どなたかが、言われていたように、消えません。
ジジさん、頑張ったよ?ｽ桙ﾁて、言って、会えるようなりたいですね。

ルーさん
誰にも言えなくなりますよね。周りだけがどんどん何もなかった様にかわっていく。
残されたものの心は、辛くてしかたないのに。
ここはいつでも吐き出せる場所だから、ここで吐き出していきましょう。
私も自分をだましだまし、生きています。
本当になぜこんなことになったのか。
後悔だらけです。

はい、ここしか有りません。
この場所に、感謝しております。

妻が昨年亡くなりました。ふとした瞬間に涙がでるのですが、どのように皆様対処しているのでしょうか。仕事中にもあります。

2023年01月07日 (土) 14時27分

決して下を向かないようにしています。
少し上を向いたまま目尻から涙が流れるようにして、鼻水が出ないようにするとそのうち乾いてしまいます。
私はもう３年以上、それで対処しています。
涙が出ちゃうのはしょうがないですよね・・・

妻が亡くなり３年がたつが、話し相手が欲しいけど。

2023年01月03日 (火) 12時07分

ネットで友達が死んだ
兄弟も
必死に止めたのに無駄だった

2022年12月29日 (木) 23時33分

同じ部屋で、入院していた方が、自殺されました。
退院されてから、3ヶ月経った頃でした。
ご主人より、連絡をうけ、あまりのショックに、
茫然としました。
今も、その方の、笑顔を思いだします。

昨日は妻の誕生日でした。
大晦日は娘の誕生日です。
辛い季節です。

2022年12月19日 (月) 11時39分

妹達家族がウチに遊びに来ました。
毎年の事です。
甥と姪、2人づつ計4人います。
パイロット、大学生2人、高校生。
幸せになって欲しいです。

辛いです。

突然夫が亡くなって1年3ヶ月…
当時まだ4歳だった息子を育てる為に、なんとか生きているけれど…
やっぱりあなたに会いたい
いないと頭では分かってるのに、今も心が理解していない。
いないなんて、そんなのあるわけない(笑)と即答したくなるほど、あり得ないはずなのに…
でも、やっぱりあなたはいない…
どこを探しても、どれだけ泣いても、もう彼に触れる事も、また名前を呼んで抱きしめてくれる事も叶わないんだ。
波があるのか、突然哀しみに襲われて涙が止まらなくなったり、麻痺してるのか、長期出張にでも言ってるのかな？
しばらく会えないだけのような、漠然としたまま過ごしていたり、もうその繰り返しです。
明日があったはずの彼。
子どもとの夢も、私との些細な約束もたくさんあった
私が代わりに死ななくてごめん、ごめん…
明日死んでも後悔しないように生きなければ、と思った。
そう前を向いてるつもりなのに、どう進んでいいのか、進めているのか、分からなくなります

新たな出会いがあっても、結局、夫と常に比べてしまっている自分がいました。
彼ならこう言うのに、彼ならこうしてくれたのに…と。
比較してはいけないのは分かってます
でも、どうしてもそう思ってしまうんです
あなたじゃなきゃ、私はやっぱり無理だよ…と、心の中でそんな結論にしかならないのです
あなたなしで、どう幸せになればいいの？
あなたじゃなきゃダメなのに…
隣にいてくれるだけで幸せだったの
もういないなんて…嘘だよね？
嘘だと言って。

34歳で一人になったけれど、周りに同じ経験のした人は一人もいなくて…
話しても経験してないので理解してもらえないのは仕方ないのに、孤立感がどうしてもあります
誰に話せばいいの？
どうすればいいの？
これは、いつまで続くの？

と、言わずにはいられない毎日を過ごしています

2022年12月09日 (金) 22時08分

もう居ないのに…
分かっているんだけれど
名前を呼んでしまう。。。
返事が返って来る事もないけど、
名前を呼び続けてしまう毎日毎日
恋しいです。

2022年12月08日 (木) 17時41分

しにたい

2022年12月08日 (木) 10時26分

一緒に生きよ？

無理です
しにたい

自分も死にたいです。

死にたいです｡そう思いながら、生きてます。

はい。毎日辛いです。

僕も死にたいけど、自死は怖くて実行できない。仕方なく生きているけど天蓋孤独は辛いです。

しにたい

死にたい
死にたい

妻が亡くなって15年
娘が亡くなって8年

もう十分に頑張りました

もう無理です

生きていくのは、本当にしんどいですね…

どれだけ泣けば苦しめば癒やされて解放されるのか…

自分のためなんかに生きてないし、与えられた責任のために必死に生きながらえてる。

助けて…助けて…誰にも届かないのか、結局一人でじっと耐える他ない。

こうやって、自分のどす黒い感情をここで吐き出すしか、それしかできない。
いつまで頑張ればいいのか、そろそろ力尽きそうだよ。10年耐えたよ、何も何も変わらないよ。苦しいよ。早くボケて辛いことも苦しいことも感じなくなればいいのに。

2022年12月01日 (木) 22時56分

私は思い出だけにいつまでも
すがりついております。
最初は思い出すらも思い出すのが
怖かったし辛かった。
だけど、今は思い出の中でしか
彼を見つけられなくて…
記憶が、無くなると彼まで無くなる
気がして、生きていた頃の彼の存在を
消したくなくて、いつまでも思い出に
すがりついてしまいます。
今は、隣に別のパートナーが居るけど
彼が生きていたら、なんて思うか…
こんな私の事を許してくれるのか…
自分だけ、のうのうと生きていて、
新しいパートナーまで居て、
こんなの許されるのか彼はどう思うのか
そればかり考えてしまいます。
後ろ髪を引っ張られているような感覚になります。

申し訳ない事をしているかのような…
死別して1年半で今の人と出会いましたが
それまでの自分は1人でずっと悲しみと
向き合ってきていました。

隣に違う人が居る今も彼の事を想っています。

亡くなってしまった彼以上に私の事を
理解してくれる人は居ません。

とても、幸せだった。思い出は一生消えません。

しにたい

2022年11月28日 (月) 07時44分

どうか生きて下さいね...

辛いよね、私も主人を6年前に亡くしました。頬ぬらす涙もいつかきっと乾く時がくるという言葉を信じて頑張ってきました。

ここで沢山吐き出して下さい。ここは誰かが聞いていてくれてます。 元気出して下さいね！！

お気持ちよく判ります。
辛い時は吐き出して下さい。