妻が亡くなり３年がたつが、話し相手が欲しいけど。

2023年01月03日 (火) 12時07分

ネットで友達が死んだ
兄弟も
必死に止めたのに無駄だった

2022年12月29日 (木) 23時33分

同じ部屋で、入院していた方が、自殺されました。
退院されてから、3ヶ月経った頃でした。
ご主人より、連絡をうけ、あまりのショックに、
茫然としました。
今も、その方の、笑顔を思いだします。

昨日は妻の誕生日でした。
大晦日は娘の誕生日です。
辛い季節です。

2022年12月19日 (月) 11時39分

妹達家族がウチに遊びに来ました。
毎年の事です。
甥と姪、2人づつ計4人います。
パイロット、大学生2人、高校生。
幸せになって欲しいです。

辛いです。

突然夫が亡くなって1年3ヶ月…
当時まだ4歳だった息子を育てる為に、なんとか生きているけれど…
やっぱりあなたに会いたい
いないと頭では分かってるのに、今も心が理解していない。
いないなんて、そんなのあるわけない(笑)と即答したくなるほど、あり得ないはずなのに…
でも、やっぱりあなたはいない…
どこを探しても、どれだけ泣いても、もう彼に触れる事も、また名前を呼んで抱きしめてくれる事も叶わないんだ。
波があるのか、突然哀しみに襲われて涙が止まらなくなったり、麻痺してるのか、長期出張にでも言ってるのかな？
しばらく会えないだけのような、漠然としたまま過ごしていたり、もうその繰り返しです。
明日があったはずの彼。
子どもとの夢も、私との些細な約束もたくさんあった
私が代わりに死ななくてごめん、ごめん…
明日死んでも後悔しないように生きなければ、と思った。
そう前を向いてるつもりなのに、どう進んでいいのか、進めているのか、分からなくなります

新たな出会いがあっても、結局、夫と常に比べてしまっている自分がいました。
彼ならこう言うのに、彼ならこうしてくれたのに…と。
比較してはいけないのは分かってます
でも、どうしてもそう思ってしまうんです
あなたじゃなきゃ、私はやっぱり無理だよ…と、心の中でそんな結論にしかならないのです
あなたなしで、どう幸せになればいいの？
あなたじゃなきゃダメなのに…
隣にいてくれるだけで幸せだったの
もういないなんて…嘘だよね？
嘘だと言って。

34歳で一人になったけれど、周りに同じ経験のした人は一人もいなくて…
話しても経験してないので理解してもらえないのは仕方ないのに、孤立感がどうしてもあります
誰に話せばいいの？
どうすればいいの？
これは、いつまで続くの？

と、言わずにはいられない毎日を過ごしています

2022年12月09日 (金) 22時08分

もう居ないのに…
分かっているんだけれど
名前を呼んでしまう。。。
返事が返って来る事もないけど、
名前を呼び続けてしまう毎日毎日
恋しいです。

2022年12月08日 (木) 17時41分

しにたい

2022年12月08日 (木) 10時26分

一緒に生きよ？

無理です
しにたい

自分も死にたいです。

死にたいです｡そう思いながら、生きてます。

はい。毎日辛いです。

僕も死にたいけど、自死は怖くて実行できない。仕方なく生きているけど天蓋孤独は辛いです。

しにたい

死にたい
死にたい

妻が亡くなって15年
娘が亡くなって8年

もう十分に頑張りました

もう無理です

生きていくのは、本当にしんどいですね…

どれだけ泣けば苦しめば癒やされて解放されるのか…

自分のためなんかに生きてないし、与えられた責任のために必死に生きながらえてる。

助けて…助けて…誰にも届かないのか、結局一人でじっと耐える他ない。

こうやって、自分のどす黒い感情をここで吐き出すしか、それしかできない。
いつまで頑張ればいいのか、そろそろ力尽きそうだよ。10年耐えたよ、何も何も変わらないよ。苦しいよ。早くボケて辛いことも苦しいことも感じなくなればいいのに。

2022年12月01日 (木) 22時56分

私は思い出だけにいつまでも
すがりついております。
最初は思い出すらも思い出すのが
怖かったし辛かった。
だけど、今は思い出の中でしか
彼を見つけられなくて…
記憶が、無くなると彼まで無くなる
気がして、生きていた頃の彼の存在を
消したくなくて、いつまでも思い出に
すがりついてしまいます。
今は、隣に別のパートナーが居るけど
彼が生きていたら、なんて思うか…
こんな私の事を許してくれるのか…
自分だけ、のうのうと生きていて、
新しいパートナーまで居て、
こんなの許されるのか彼はどう思うのか
そればかり考えてしまいます。
後ろ髪を引っ張られているような感覚になります。

申し訳ない事をしているかのような…
死別して1年半で今の人と出会いましたが
それまでの自分は1人でずっと悲しみと
向き合ってきていました。

隣に違う人が居る今も彼の事を想っています。

亡くなってしまった彼以上に私の事を
理解してくれる人は居ません。

とても、幸せだった。思い出は一生消えません。

しにたい

2022年11月28日 (月) 07時44分

どうか生きて下さいね...

辛いよね、私も主人を6年前に亡くしました。頬ぬらす涙もいつかきっと乾く時がくるという言葉を信じて頑張ってきました。

ここで沢山吐き出して下さい。ここは誰かが聞いていてくれてます。 元気出して下さいね！！

お気持ちよく判ります。
辛い時は吐き出して下さい。

死別すると分かっていれば、
あの時どんな事ができただろう…
あの時どんな時間を過ごしていたのかな
必死で、思いを伝えられたのかな…
ふと今日もそんな事を考えてしまいます。
お別れは辛いものだけれど、死別のお別れが
1番辛いです。たとえ宇宙に行っても、
もう同じ者とは出会えないから。
またね、が出来ない。また、がない…
生きてくれていれば、、、またね。と
言えるのになぁ。
私もう貴方に何もしてあげる事ができないよ。

今生きている人、自分も含めて後悔のない
毎日を過ごせるようにしないといけない。
時間は永遠ではないから。悔いのない人生にしたい。

2022年11月26日 (土) 07時17分

まーさん本当にその通りです。僕には後悔しかありません。あの時こうしてれば良かった、もっと話してれば良かった思い返しても後悔しかありません。
この先、僕はどうするべきか分かりません。ただ1つ言えるのは同じ苦しみを持った方々に少しでも寄り添って行ければと思います。
あの時まーさんが僕によりくれた様に。

いつも、お言葉ありがとうございます。
辛い思いを何度も繰り返してきたタカさん
だからこそ、寄り添っていけるのだと思います
。

私もタカさんに何度も何度も支えられました。

画面越しではありますが、あたたかいお言葉に
何度も助けられました。

ありがとうございました。

そして、これからも皆さんよろしくお願いします。

まーさん僕はあの時まーさんに声をかけて貰えなかったら今こうしてココに居なかったと思います。
僕は何度も由美の所に行こうとしました。その度にまーさんは暖かい言葉をかけてくれました。
今はあの時由美の所に行かなくて良かったと少しだけ思える様になりました。
まーさんには心配ばかりかけたのに見捨てずに声をかけ続けてくれて本当にありがとうございます。
これからも何かあったらココで吐き出して下さいね。
1人で悩まないで下さいね、まーさんは1人じゃないからね。

一年前の今日
貴方は空へと旅立ちましたね

いい夫婦の日に旅立つなんて皮肉ですね
私は貴方にとっていい妻ではなかった
貴方も私にとっていい夫ではなかった
でも私たちはいい戦友だった
私たちの結婚生活のほぼ全ては病気との戦いだったね
私たちが幸せだったのは結婚前のお付き合いしていた頃
貴方と一緒にいると何でも夢が叶うように思えた
でも一緒になって
私たちには小さな夢でさえも叶わないことを知りましたね
貴方が弱音を吐いたのはたった一度だけ
貴方は本当によく頑張りましたね
病気を現実を受け入れられなかったのは私
とても永い闘病生活に疲れ果て
貴方にはいつも不機嫌な態度をとってしまったね
優しい言葉がかけられなくてごめんね
ひとりぼっちで旅立たせてごめんね
いい奥さんじゃなくてごめんね

でももしも来世があるならば
私を貴方の妻にしてください
貴方のおかげで病気のサポートには自信があるよ
今度は優しい言葉がかけられる妻になるから

2022年11月22日 (火) 08時43分

ゆっちさん
私も同じです。いい恋人じゃなかった。
いい親友でもなかった。それほど深くなる前の
よそよそしいくらいの時、私はいい女だったと思う。そのあと、迷惑いっぱいかけて。
でも、ゆっちさん、きっとみんな一緒ですよ。
優しい言葉だけの付き合いなんて、ないかもしれないです。
私は突然死だったけど、見守っていくことの辛さ、それはすごく大変な事だと思います。
時にはあたられたり、それを受け止めたり、
不機嫌な態度をみせたとしても、きっと理由があったはずだから、一生懸命だった自分を
どうか責めないでくださいね。
ご主人は絶対に感謝されていますよ。

一生懸命にご主人の病気のサポートされた、どれだけ不安でがんばられたかと思います。
きっときっとまた会える、そう信じていきましょうね。

ゆっちさん
ゆっちさんの言葉を読んでいて本当に亡くなった妻との生活と重ね合わさって、いろいろと考えさせられています。妻と結婚して直ぐに妻は体調を崩して何年も亡くなるまで闘病の日々を過ごしてきました。今は後悔ばかりで本当に妻にとって優しい強い夫で無かったと悔やんでいます。そんな自分に妻は来世でも一緒になろうと思っていてくれているだろうか？
でも、また一緒になれたらもっと優しい強い夫で妻を支えていきたいと思っています。妻は私の心の全てなのですから。
ゆっちさん、あなたの優しい気持ちは間違いなくご主人に届いていますよ。しっかりと。

優しい言葉をかけて下さってありがとうございます
心より感謝申し上げます

生きていれば失敗もするし誰かに迷惑もかける
後悔だってする
頭では理解できても心は難しいですね
夫は私を責めたりはしない
それどころか「もう自由になったのだから自分の人生を自分の分まで楽しんで、もう泣かないで」
夫ならきっとそう言うと思う
それでも自分が自分自身を許せないのです
人を許すことも難しいですが自分を許すことも難しいですね

これから寒さが厳しくなります
弱った心に寒さは堪えます
どうかこちらを訪れる方々が少しでも優しい時間を過ごせますように