皆さんといつかお会いしてみたいです。

こんな気持ちを1人で抱えて生きていく
のには、荷が重すぎるので。

今はコロナで不要不急の行動には
出れませんが、コロナが落ち着いたら
いつか、ジジさんの弾き語りや
とこさんのお話やタカさんとも桃子さんとも
みんなで食事が出来ればいいなぁ…

いつか、この悲しみが癒える日がきたらいいなぁ。

亡き彼に逢いたいです。寂しい。
だけど、いつかの笑顔を思い出すと
今の自分が情けなくなってしまう。
貴方に会いたいよって何度も何度も
思うけど、その度に、今の自分がこんな
弱々しくてはいけないなって思う。
もっと強く逞しくなりたいです。

2021年09月13日 (月) 01時47分

まーさん

まーさんは優しくて人の気持に寄り添える人ですよ、悲しみの中でも強く生きてはりますよ。どれだけ私を支えてくださったか。
でも、普段は踏ん張ってても、彼の思い出をたどると、心がすとーんと崩れ去っていきますよね。そんな時、本当に自分はまだまだ弱い、これから生きていかるのか・・って思ってしまいます。みんな同じ思いなんですよね。
いつか、みんなにお会いしたいですね。頑張ってここまで来たよねって。
私の弾き語りは💦💦練習しておきます。💦



皆さんの書き込みが、本当に自分の気持ちと同じで、共感させてもらえる事に、自分だけじゃない、みんな辛いけど
頑張っておられると、いつも勇気を奮い立たせています。悲しみの数は少ないほうが絶対いいのですが。

本当に、彼を喪ってから悲しみがない日はなく、、毎日が自分との闘いな気がします。もう一度彼との穏やかな日がほしい・・


楽しかった思い出の数だけ泣いてしまいます。

まーさん　ジジさん

お仕事、お疲れ様です。
月曜日はなんとなくだるい感じですよね。
それでなくても落ち込みがちなのに・・・(T_T)
世間が落ち着いたら一度、タカさん、まーさん、桃子さん、そしてジジさん・・・みんなでお会いしたいですね♪
「ほのか」にも行きたいですが、ただご両親を亡くされた方々とはどうしても悲しみの重さが違うような気がして
二の足を踏んでしまいます。
私は両親とも亡くしているので尚更そう思うのかも知れません。
世界で一番大切な人を亡くしたこの苦しみ、悲しみは、経験した人じゃないと本当にわからないです。
私も以前はそうでした。
でも夫を亡くした今、両親を亡くした悲しみの比じゃないことを知りました。
もう少し気持ちに余裕ができたら、笑顔が思い出せたら、泣かずに話せるようになったら、
是非、「ほのか」に行かせてください。
その時はよろしくお願い致しますm(__)m
You Tubeはカメラマンは夫だったので残念ながら夫は映っていません・・・
だから、観れるんでしょうね・・・あの時は元気だったのに…って。
写真もSDカードに入れたままです。
でも、一緒に同じ時間、空間、幸せを共有してたんだな・・・と観たくもないのに観て思い出しています。
馬鹿みたいですね・・・(>_<)

とこさん
旦那様、カメラマンされたんですね、素敵ですね。
きっと今も天国でシャッターをきっておられますね。!(^^)!

ほのかは、また行きたいなーって思われたら
ご一緒したいです。こちらこそ、その際はよろしくお願いします。

ジジさん

違う違う(^^♪
カメラマンじゃないです。
ただ、撮影してたって意味です。
普通のサラリーマンでした。
書き方悪くてごめんなさい(*^-^*)

ジジさんのその素直さ、大好きです♪

とこさん

そうだったんですね。でもカメラが趣味ってすごく素敵ですね！！(#^^#)

実は私、天然なんです。かなりの( ;∀;)
みんなから、てんちゃんってよばれてました。

2年と少しが過ぎて、がんばれた日に思うこと
やっぱり　「逢いたい」

ただ、
全てを無かったことにして、過去に戻りたいとは言わない。
めちゃくちゃ辛かったし、今も淋しくてしんどくて堪らないけど、
今の私に逢いにきてほしい

彼がいないと何も出来なかった私だったのに、
ほんの少しだけ強くなれた今の私を
見てほしくて、褒めてもらいたくて

これからもひたすら踏ん張り続けるしかない
彼を喪ってから、心の底から休まるときはなかった
だから、
ひと時でいいから逢いにきて

「ただいま。疲れたー」って仕事から帰ってきた時みたいに、ひょっこり帰ってきてくれないかな

ご飯食べながら私の話を聞いてくれて、
時々相槌うって頷いてくれて、言葉少なだけどちゃんと聞いてくれてて…

そんなひと時を、また、私にください
逢いにきて

2021年09月13日 (月) 00時46分

今日は筋雲の多い青空を、妙に爽やかな風を受けてただ眺めてました。
なぜか心地よい時には自然に涙が流れてます。
２年以上経ち、こんな気持ちがこれからもずっと続いていくんだなと感じています。ただ逢いたい・・・かなわぬ望みは希望とは言えないけど、夢で逢うのならいつか叶えられるのかな？
苦しみや悲しみを抑え込んで過ごした最期の日々の記憶に、呪われてしまったのかもしれません。それでも、人生で妻に出会ったことを感謝しています。

2年過ぎても寂しいし悲しいし辛い。でも、毎日は泣かなくなりました。
涙が枯れたわけではありません。
主人のこと、二人で過ごした日々を思い返せば、涙がこみ上げます。

こんなにも辛い日々だけど、主人と出会って、そして結婚までできて……

それは私の人生においてとても大切な日々。

ただ、こんなにも早くいなくなった事が辛い。

早く主人に逢いたい………

私も少しでもいいから話をして、笑いあいたいです。

私は25年連れ添った14歳年上奥さんを癌で亡くしました。凄く楽しい25年でした。子供は居ませんでしたが2人で何度もハワイに行ったり、韓国、台湾に行ったり。御朱印を集めたり…
病院のベットで亡くなる数日前に真顔で「大好きだよ」って言ってくれた顔が今でも忘れられません。私は初婚　嫁はバツイチでしたので嫁には子供が居ましたが私とは仲も悪く結果、お通夜にも葬儀にも出れませんでした。
私は悪者！嫁の子供は全て嘘で固めて私を悪者にしました。その事を病室のベットで寝ている嫁に話したら私はわかってるから！娘が嘘ついてるんでしょう…そう言われ嫁がわかってくれているのなら良いや。そう思いました。
今でも泣いてしまいますね（笑）
たのしかったなぁ…

2021年09月12日 (日) 23時54分

奥様は楽しかったんですね、いろいろ旅行にもいかれて。幸せだったことをきっと感謝されてると思います。子供さんもきっと大人になれば龍の涙さんのお気持ち、理解できると思います。　きっと奥様も天国で楽しかったと思っておられると思います。

何度も投稿すみません。
ある日、突然、彼がこの世を去りました。
私も、彼自身も予期せぬ出来事でした。半年、わけがわからぬまま、生きてきました。辛くてというか、半分正気ではなかったと思います。
彼の笑顔や、しぐさが最近になって鮮明に思い出されます。会いたい。身代わりになって死ねるほど愛していました、今も。
その中で、ここにたどり着きました。必死だったんだと思います。共感できる人に聞いてもらいたかった。
これから、自分がどうなるのか、わかりません。でも、彼の魂が安らかに過ごせるように彼が天国で幸せであるように、弔って生きて行くことはできるので、静かにそうして生きて行こうと思います。
彼に会えて良かった、幸せな人生だと彼に感謝しています。

2021年09月08日 (水) 21時00分

今、夜半に突然雨が降り出しました。
夏場は２階の部屋の窓を開けてるので「閉めてきて来て〜」とお願いすると
いつも「おっ！」と言って階段を駆け上がって閉めに行ってくれました。
そんな、些細な、人から見ればつまらないことが今では懐かしく思い出され
涙をこらえて２階に閉めに行きました。
どんなに願ってももう会えないのかと何かにつけ思い出され辛くてたまりません。
ジジさん、あの人は今頃どうしているのでしょうか。
この苦しみや悲しみをわかってくれてるのでしょうか。
わかってくれなくてもいいから、幸せにしているのでしょうか。
今はそれだけが・・・
ただ、何よりそれだけが一番気がかりです。

とこさん

すごくあたたかい思い出ですよね。優しいご主人と、とこさんの会話が思い浮かびました。
ささいな優しさや会話が私もすごく思い出されて、あの頃に戻りたいと何度も思います。
とこさん、きっと幸せでいてはりますよ。わかります、一番心配ですよね。
見えないけど、きっと時々そばにきてくれてはりますよ。

友達が、絶対に人生を全うしたら会えると言い切ってくれるんです。100回くらい聞いたかもですが、会えるから！！って言うんです。会える！！って。不安でまるまる信じれないんですが、真剣に会えるんや！！って
言うんです。私のためになぐさめ？って聞いたら、そんなんせんわ！！って。

とこさん、きっときっといつか会えるんだと思います。
そしてご主人は天国で幸せでいてはりますよ(^_-)-☆とこさんの思いは絶対届いてますよ。

また、緊急事態宣言が延長され、自由に動けませんね。
梅田は相変わらず多くの人が行きかっていますがみんなもう飽きてしまったのかな？
そのために、気を紛らわせようと参加しているいろんな習い事などが中止され一段とつまらない毎日です。
ジジさんはグリーフの会、行かれてるんですか？
私も行きたいと思っているのですが、亡くした対象の人によって悲しみが違いすぎて却って辛くなったという知り合いがいたのでちょっと考えていました。
両親を亡くされた方と、配偶者、恋人、子供を亡くされた方とは悲しみの重さが違いすぎて温度差を感じてやめたそうです。
親を亡くされた方々はとにかく元気で会が終わったら飲み会とか行くことを楽しんでおられるようで、自分たちにはとてもついていけないし考えられないって・・・(今は緊急事態で無理でしょうが・・・)
でも、世界で一番大切な人を失った人たちだけの集まりならいいですね！
そんなグリーフケアなら行ってみたいです。
友達は、大学生の一人息子を亡くしてもう４年くらいになるのですが、死んだら絶対会えると信じて毎日明るく生きています。
でも、４年経った今でも突然泣き出してしまうと言ってました。私なんかまだまだです・・・💧
でも絶対会えるから！といつも励ましてくれます。
世間が落ち着いたら是非ジジさんとお会いしたいですね♪近いですものね♡
まーさんやタカさんともお会いしたいです。
こちらこそ、どうかよろしくお願い致しますm(__)m
ありがとうございます♡

とこさん
嬉しいです、いつか、とこさんがもしよろしければどこかで待ち合わせしてお会いしたいです。まーさんやタカさんにも遠いですが、本当にいつかお会いしたいですね。
私の行っているグリーフケアは大阪で開催されてて、グリーフケア、カフエほのかで検索するとでてきますが、とてもあたたかい場所です。
現地だったり、ZOOMだったりします。もしか、参加されるのなら日にち合わせて申し込んでもいいですしね。一度お誘いの書き込みしたのですが、ご迷惑だったらと削除しました。自分の文章に自身なくて、ごめんなさい。もしも気が向かれたらいっしょにいきたいです。

お友達もすごくお辛いんですね。なんでこんなつらい事がおこるのかと思います。
みんなふんばってるんですね。一人じゃないんですよね。私も、偉そうに書き込みして、本当は全然立ち直れてないんですよ。毎日、思い出しでは辛くてはりさけそうです。
一緒に、悲しみや辛さ、共有して支えあっていきましょうね。

また、暑さが少し戻って来たようですね。
台風も近づいているようで、そんな時一人はやっぱり不安になります。
「ほのか」見させていただきました。
ちょっと遠いけど、なんかほんわかとして暖かそうなところですね。
グループでお話するのですか？
何人ぐらいいらっしゃるのですか？
落ち着いたら、一度行ってみたいです。
先生？とか話を聞いてくれるような方もいらっしゃるのですか？
あんまり優しくされたら涙が止まらないかも・・・です。
また、つまらない休日がやってきます。
ジジさんはおかあさまや猫ちゃんがいていいですね。
羨ましいです。
私は相変わらずひとりぼっちです。

とこさん

台風の季節ですね。最近は被害が大きいのがあたりまえになってきていて、気象が異常ですね、彼も2月の異常な温度差が心臓に影響してしまったのではと思い、自然がすごく憎く恐ろしいです。もし、あんな異常気象でなかったら彼は今もいてたかもしれないと自然を憎んでしまいます。
　そうですね、母と猫に感謝しています。でも本当は結婚したかったんですが、誰にもプロポーズしてもらえませんでした。( ;∀;)結婚生活未経験者なんです。💦
そして母も８５歳、猫も１８歳、これからまた悲しい思いをする思うと胸が押しつぶされそうになります。
この先いいことなんてない・・・て。だから今を大切にしないといけないのですが、毎日悲しみの生活から抜けれません。彼を思わない日はないですよね。
　カフェほのかは陽ちゃんとはっつんさんというグリーフ専門の先生が進行してくださいます。参加者はおそらく多くても６人くらいです。お茶を飲みながら、それぞれが、思いを話す場所で簡単な自己紹介と話したい思いを話しますが、言いたくない時はパスできます。また、ほのかでの皆さんのお話はＳＮＳや家族にさえ他言無用なので安心です。私も半信半疑で参加したのですが、安心できる場所でした。
先生の陽ちゃんは旦那様と子供の様に可愛がっていたわんちゃんを９年前に同時に亡くされています。明るい方ですが、気持ちをすごくわかってくれる人です。陽ちゃんのブログもほのかのＨＰの先生紹介のところからはいれますよ。
　本当は、亡くなられた関係や原因である程度分ける配慮をして下さるのですが、２時間という時間で人数が少ないのでいろいろな関係の方を亡くされたご遺族と一緒になる事もありますが、どの方もずっと泣いてらして、お友達が参加され、嫌な思いをされた様な感じは今までは私はなかったですよ。
とこさんの所から遠いので、申し込みの時に備考欄にＺＯＯＭで参加したいと書いて送ってみるのはどうでしょうか。申し込みされてから、必ずはっつんさんが数日後に返事くださいますよ。
　あわない時は１回きりの参加でも大丈夫です。参加費は1000円のみで、そして物品販売とかも全くないですよ。私は４回目の参加になりますが、９月１８日（土）の午前の部に参加します。
でも、参加はしてみたいなって思った時にされて、くれぐれも私には気をつかわないでくださいね、(^_-)-☆

すごい雨が降ってきました。とこさんとこはどうですか？
旦那様が、おい！すまんけど、かわりに窓しめてきてやって♡おっしゃてる気がします。

たくさんの情報ありがとうございます。
「ほのか」、素敵ですね。
皆さん、お優しそうで・・・
グループ、それぞれがみんなの前で自分のことや気持など話すのですか？
私はまだ口にするだけで・・・思い出すだけでも涙がこぼれてしまうのでうまくお話しできないかもしれません。
以前は少しはましだったのに時間が流れるにつれて逆に辛くて悲しくて仕方がありません。
本当に不思議です。思い出さなくていいことまで思い出して泣いてしまいます。
忘れようとしているのに、もう一人の自分が忘れることを阻んでいるような気がします。
夫と一緒に見た景色が見たくて車を走らせても、結局は辛くてジジさんと同じく運転しながら泣いてしまいます。
残していったYouTubeも観たくもないのにやっぱり観てしまい楽しかった思い出に苦しんでいます。
「ほのか」本当に暖かそうなところですね。
でも、。まだ、今は無理かも・・・
ごめんなさい・・・

とこさん

ほのかカフェにお誘いしたことは気にしないでくださいね。(#^^#)
そうですよね、気落ちを話すのは確かに辛いですよね。参加者の方々も私も、お話されてる途中で、涙で話せなくなってしまいます、でもみんな気持ちに寄り添ってじっと待ってくださいました。確かにそうですよね、かえって参加して辛くなる方もいるかもしれません。私はとにかく同じ立場の人に会って気持ちを共感したくて参加したんです、かなり迷いましたが💦。誰かわかってくれる人を求めてました。その時はまだ、ここの掲示板にたどり着けてなくて本当に孤独で、ほのかカフェに救われました。

正直、お誘いしたのはとこさんに会えたらって気持ちもありました。💛気をつかわせてしまってごめんなさい。

私も、なんか無理やり楽しかった思い出を掘り起こして泣いてます。辛いのになぜかしてしまいます。辛くても、忘れたくない気持ちからでしょうか。でも、動画はやはりまだ見れてません。崩れ落ちそうで。何年たっても見れないかもしれません。
今日は久しぶりに出社です。精神が持つか不安です。( ;∀;)

まーさん、ジジさん
強くなる気持ちだけでも前向きにって言っては見たものの難しいですね。職場では仲間に悟られない様に無理矢理明るくしてるけど家に帰って来たら現実に引き戻され苦しくなります。
まだ時間がかかりそうです。
まーさんとジジさんとした約束があるから踏ん張れてます。
まーさん、ジジさん俺は頑張るからね。何があっても同じ過ちは繰り返さないからね。
いつか心の底から笑える日が来るまで見守ってください。

2021年09月07日 (火) 17時30分

タカさん
タカさんは前向きな気持ちに、前よりずっとなってると思います。いくら前向きになっていても、時々無性に悲しくなったり、無理やって思うこと絶対あるよ。
私も、明るくなったりわーって泣いたり繰り返しです。そうやってだんだん、踏ん張れる自分になっていくのかなって思います。タカさん、あなたは踏ん張れる、大丈夫です！！
いまは焦らないでね。ずっと一緒にいますね。

毎日毎日、気持ちが変わりますが、最近はずっと落ち込んでいます。
私もずっと安定剤を貰っています。
私もまーさんと同じように「死別は人生最大のストレス」だと言われましたが
先生は奥さんも子供もいて幸せなのにそんなこと、わかるはずないでしょ。と
穿った気持ちの自分がいました。
でも、とにかくこの苦しい気持ちを抑えたくて従順なふりをしてお薬をもらいました。
夫がいる時はあまりにも幸せすぎたから、誰かが恨んで、妬んで、呪いをかけたのではないかと
思っています。今も・・・。真剣に。
心が常に苦しくて息苦しいです。思いがけず突然涙が出たりします。
不思議なことに時間が経つにつれて悲しみが増します。
日にち薬なんて言葉、信じてたのに夢の又夢状態です。
タカさん、ジジさんの気持ちよくわかります。
でも、私がお二人と違うところは頑張れないところです・・・
ただ時間に流されてるだけです。
仕方なく生きているって感じです。
ジジさん、温泉良かったですね。
私も以夫が亡くなって半年位たった頃、友達が元気が出るようにって温泉に連れて行ってくれたけど、
夫と行った温泉ばかり思い出して却って辛かったです。
友達に悪いから楽しくて嬉しいふりしてたけど友達には気付かれてました。
「無理させてごめんね」って友達に言われて申し訳なくて涙が出ました。
よく考えたら、それから私、少しも進歩していませんね。
情けないです。

とこさん
私も全然、頑張れてないですよ。本当に。
同じですよ、常に苦しみがあります。
自分でもよく生きてるな、考えたら気が狂ってもおかしくない状態なのに。本当にこの上なく彼を愛しているし、毎日、が悲しいです。温泉でもずっとずっと彼のことを聞いてもらってました。聞いてなぐさめてくれている友達にさえ、きっとわからないよって、やはり思ってしまいます。2日めはもう限界で、早く家についてうずくまりたかったです。
もう、心から顔が上に向いて笑って暮らす事はないです。
常に、目が下をむいてます。私も、彼が亡くなったのは、許すことができなかった友達と縁を切った直後で、のろわれたんだとか、罰があたったのとかも思いました。本当に酷な毎日です。毎日毎日、ため息ばかりついていて、自分以外の人を見て、いいよなー幸せなんだね、ってすごく別世界を見るように距離を置いています。
とこさん、今、生活している事が進歩なんですよ。だって毎日毎日、つらくて。
それでも、生きているから、情けなくなんてないですよ。私も一緒ですよ。
とこさん、一緒に泣きながら支えあっていきましょうね。どうかよろしくお願いします。
思いっきり一緒に泣きたいですね。

ありがとうございます。
タカさんなら大丈夫です！
信じています。

ジジさん
安定剤は私は、10代の頃から
処方されています。
パニック障害と強迫性障害と
うつ病と自律神経のお薬です。
お薬はその人の症状に合わせた
物を医師と話し合いの元で処方されます
1度、心療内科に受診されてみて下さい。
症状にあっているお薬を出されると思います
ですが、私も今の薬で落ち着くまでに
沢山色々試されました。中には合わない
お薬もあり、副作用で余計しんどい思い
をしましたので、自分に合うお薬と
親身になってくれる医師に出会えると
いいですね！気休め程度にはなりますよ！
私は、安定剤がないとなにもできないです。
それくらい依存性は強いです。
だけど、今は薬に頼りながら生きてますので
効くやつは効きます。パニック障害では
旅行などは行けないと思うので、、、
ジジさんはパニック障害ではないと思います
不安神経症なのかもしれないですね。
死別を経験されたのもあり、ショックが
大きいのでしょう。私も心療内科の院長先生
に死別した事をお話すると、貴方だけがそんな
ふうになるのではないです。皆誰でも死別を
経験すると元気な人でもそうなるよ。だから
今の貴方はなにもおかしくない！と言われました。
死別は人生最大のストレスだそうです。

2021年09月05日 (日) 06時46分

まーさん
ありがとうございます。
まーさんが、しんどい時に、安定剤の事を伺ってしまって、申し訳なかったと後悔して、さっき文章を削除したところでした。

そうですね、不安神経症かもわかりません。
不安があるとパニックになり、悪いほうに悪いほうに考えて、どれだけ彼や親や友人に迷惑をかけたかと、自分を顧みていやになっていました。

一度、診療内科を受診してお薬の相談してきます。
死別ほど悲しいものはないですよね。
自分で、よく気が狂わないでいてるなと、そんな自分が不思議です。
お薬に頼ってみます。
まーさん、辛い時に親身になってくださり本当にありがとうございます。

まーさん体調大丈夫?ゆっくりしてくださいね。
今は何も考えず、身体を休ませてあげてね。

ジジさん僕と同じ様な症状ですね。
僕は不安障害と診断されました。
薬も処方されましたが今は飲んでません。

ジジさん
大丈夫ゆっくりでいいから僕にも同じ様な時ありましたよ。僕も薬に頼りました。今は飲まない様にしてますけど。
喝お願いしますね。

タカさん
返信してくださったのにごめんなさい。
自分の感情的な文章で恥ずかしくて削除しました。今日は特に情緒不安定です。

ジジさん
恥ずかしいなんて言わないで下さい。その時の気持ちをありのまま書いていいんですよ。
僕だって強くなるって言いながらネガティブな事を書き込みしますよ。
皆んな同じなんですよ。気にしないで思いのまま書き込みしてください。

タカさん

ありがとうございます。これからも思いのままに書き込みします。
昨日はすごく気持ちがしんどかったです。
やはり、まだまだ長時間の外出は無理みたいです。
いつも本当にありがとう。

安定剤が効かない……
効かない薬ばかりが増えてきた。

眠りたいのに、すぐに目が覚めて
今また、レンドルミンを飲みました。

安定剤や睡眠薬のせいで身体が常にダルい。

このまま、目が覚める事がなければ……
なんて考えてしまう事もあります。

何がしたいのかどうしたいのか
自分でも分からない。

2021年09月04日 (土) 02時05分

まーさん辛いですよね。僕も同じ様な時ありました。（今もだけど・・・
僕は由美や亜希の気持ちに答える為に、もがいてます。どうやったら幸せになれるか強くなれるか、いくら考えても分かりません。だから気持ちだけでも前向きに生きてみようと思ってます。
まーさん僕はもう2度と約束を破る事はしないから安心して下さい。でも、まーさんが本当に駄目だと思った時は言ってくださいね約束は守りますから。

まーさん
返信が遅くなりました。
今日は友達と昨日から1泊温泉にいきました。
でも、ずっと彼の話を聞いてもらって泣いてました。友達と別れてからまた、号泣してしまいました。安定剤を飲んだ事がないのですが、週明けにでも私も処方してもらおうと思います。

半分の私が頑張ろうって思うのですが、すぐに半分の私が、ダメだってでてきます。
( ;∀;)

まーさん、辛いけど、いつか彼に会うために
いまは１日１日を、さぼりながらすごしましょうね。自分にも言い聞かせています。

大丈夫だよ。私も同じだから、
彼を亡くしてもう1年半以上が経つけど
未だかつて無い程の孤独になります。
それは、今誰と居たとしても、
続いている……。

前を向けない時もあるよ、
後ろばかり振り返る時もあるよ、
後悔で悔やむ時だってあるよ、
だけど、生きているからあるものです。
それは、残された私達、皆がそうであり、
誰だって愛する人やかけがえのない者達
との死別を経験すれば通る道です。
強がらなくていいんですよ。
暗闇の中でいるのなら、叫び出したい程の
想いをぶちまけて下さい。そしたら、
少しはスッキリするよ！
私はここに全てを書き込む事で自分の
気持ちの整理や、皆さんの意見を聞き
1人ではないんだ！と思えるので、
なんとかここまでこれております。
卒業したかったのですが、やはり、
しばらくすると帰ってきてしまう。
とこさんやジジさんやタカさんや桃子さん
ここへ来たら、温もりのこもったメッセージ
をもらえるのがどんなに安心するか……
他ではない、この掲示板の良さです。

すみません、長文になりました。

2021年09月03日 (金) 01時20分

まーさん

本当にありがとう。
今日は初めての、感覚の辛さでした。彼がなくなり、最初はショック状態で分かっているようで、彼が亡くなった事をわかってなかった気がします。半年たって、どんどん彼との思いでがでてきます。どうして突然いなくなってしまったんだろう。どうして。。
この先、どの季節も彼がいないと思うと悲しくて悲しくて。
彼との会話は楽しかった、なんでも話せた、
笑えてけんかできた。一番の心許せる人でした。彼には本当に楽しいかけがえのない時をプレゼントしてもらった。もっともっとお礼が言いたかった。人を愛する事を彼が教えてくれました。会いたい、時間を戻してほしい。6か月、よくここまでこれた、まーさんやたかさん、とこさん、翼さん、皆さんのおかげです。本当に感謝しかありません。毎日、精神を保つのが精一杯で、つねに崖っぷちを歩いています。
でも、なんとかなんとか崖っぷちから落ちないように生きていきます。

まーさんも辛いのに本当にありがとう。
まーさんの書き込みに返信していたのですが、今の自分があまりにも暗く、一度書いたのですが、削除してしまったんです。ごめんなさい。
まーさんも辛い時はいつでも吐き出してくださいね。本当にありがとう。

一時的なのか、季節が少しずつ進んでいきますね・・・
でもジジさんがおっしゃるようにどんなに時が過ぎても季節が巡っても帰っては来ないのですよね。
今まで、なんとなく思い出されていたあの人の姿が最近ではより具体的に思い出されるようになりました。
あの場所で、あの時、あんな服を着て笑っていたなあ…って。
その笑顔がまるで現実のように手に取るように鮮やかです。思わず手を伸ばして触れたくなります。
そう、春には春の・・・秋には秋の・・・あの人の姿が・・・
それはまるで走馬灯のように流れていきます。
どのような季節が来ても常に苦しくて辛くて寂しいです。
これからもずーっとこの思いを抱えて生きていかなければならないんですよね。
例えば、他に優しくしてくれる人がいても常にあの人のことばかり考えています。
どんなに優しくしてくれても友達以上の何者でもありません。
そんなことに気が付かされました。
もっと二人の時間を大切にすればよかった・・・
もっと、楽しめばよかった。
もっと優しくしてあげればよかった・・・
もっとたくさんお話をすればよかった・・・

まーさん、ジジさん、タカさん・・・
まだまだダメな私です・・・💧

まーさん・ジジさん・とこさん
2年前に彼女が突然亡くなってから本当にいろんな事あり彼女の元に何度も行こうとしました。まーさんには1番心配をかけ迷惑をかけました。でも、まーさんは、こんな僕を見捨てる事無くいつも支えてくれました。本当にありがとう。
ジジさん貴方の優しさに、いつも癒やされてます。ジジさんの返事を見て何度も涙しました。そして何だか温かい気持ちになれました。本当にいつもありがとう。
とこさん、まだまだでも大丈夫ですよ。僕も強くなる、気持ちだけでも前向きにと言ってますが僕もまだまだ弱いです。彼女の事を思い出すと泣いちゃいますから。自分がボロボロな時にも僕の事を気にかけてくれて本当にありがとう。

僕はまだまだ弱い所がいっぱいあります。それでも空の向こうから由美と亜希が見守ってくれてるから、これからは強くなれる様に前向きな気持ちを持って生きてみようと思います。
たまに弱音を吐くと思いますが遠慮なく喝を入れてください。これからもお願いします。

とこさん

返信が遅くなりました。私も６か月たって、
待ち合わせした天王寺や難波の改札、ここに立って待ってくれていた。うしろから、おい！おばはん！ってポンと背中をたたいて驚かせられた、いっしょに日本酒を酌み交わした、いろいろいろいろ鮮明になってきました。寂しくて寂しくて、たまらなくて。
数日前まで話してたんです。辛すぎます。

私も全然ダメです( ;∀;)
どんどん辛くなってきています。
もっと二人の時間を大切にしたらよかったと私も後悔ばかりです。

タカさん、とこさん、まーさん
いつも本当にありがとうございます。
いてくださって本当に救われています。

ジジさん、その日によって落ち込みが違いますよ。
私も急に落ち込みがきたりして居ました。
会いたいね。触れたいね。話がしたいね。

2021年09月02日 (木) 19時39分

翼さん

本当にいろいろ落ち込みがその日によって違います。今日は少しましかなって思ってても、急に悲しくなって、ストンと座り込んでしまいます。
会いたいです。お礼を伝えたい、時をもどせるならなんでもするのに。

翼さん、本当にありがとう。

悲しみのコントロールができません。
今日は元気でも明日は落ち込んで涙が止まらなかったり・・・
それは自分でも理由がわかりません。
それだけにどうしようもなく、ただただ安定剤に頼るだけです・・・
本当に辛いです。

とこさん

私もコントロールできません。車の運転してて
突然、もうダメだ。うわーって泣いたりしてしまいます。そうかと思えば必死でサンドイッチつくってお供えしたり。毎日、自分が平常心でいる事がこんなに努力がいるなんて。
( ;∀;)

彼に逢いたい。

もう存在しない人。

だけど、もし、運命とやらがある
のであれば……

もしも、生まれ変わる事が本当に出来ると
するのであれば……

もう一度、彼と出逢えますように。。。

今度こそ、2人永遠に共に出来ますように。

彼を守れますように。

未だに、涙が頬を濡らしています。

好きだよって口癖のように言っていた
あの頃に戻れるのなら、こんな日が来る事が
先に分かっていたのなら、彼にもっと愛を沢山
伝えたかった。

後悔先に立たず。

悔やんでも悔やみきれないです。

今のパートナーには、気の毒ですが、
まだ、悲しみが癒えません。

どうしても、彼に似ている人を
見かけるとふとよみがえってきます。
記憶の中だけでしか存在しないのが
辛いです。ただただ、悲しくなるんです。

2021年09月02日 (木) 04時07分

まーさん
今のパートナーさんは、まーさんの全てを受け入れてくれてると思います。そうじゃないと一緒には居れないと思います。亡くなった彼も空の向こうからきっと、まー俺の分まで生きて幸せになれよって言ってると思うよ。
僕はまだまだ弱い所がいっぱいあるけど気持ちだけでも前向きでいられる様に生きて行きたいと思ってます。
まーさんも決して無理せず、ゆっくりで大丈夫だから前を向ける様になって今のパートナーさんと心の底から幸せだと思える日が来る事を祈ってます。
まーさんとした約束しっかり覚えてるから。

ありがとう。
彼もそう思ってくれていたら
幸いです。

まだ、私もダメダメですが、
これから少しずつ強くたくましく
生きていけたらいいなと思います。

タカさんこれから先も、何があるか
分かりませんが、お互い亡くなられた方の
ぶんまで生き抜いて生きましょうね！

まーさん、タカさん

私に喝いれてください。半年がたち、なんだか
一番つらいです。
お二人が前を向いていこうとされているのに
ごめんなさい。今日はなんだか暗闇にいます。

ジジさん
まだ半年しか経って無いから気分の浮き沈みはあると思います。ジジさんは僕に言ってくれましたよね。幸せになれば空の向こうにいる彼女も幸せな気持ちになるって。ジジさんの彼もジジさんの幸せを願ってるはずです。今すぐにとは言いません少しづつ一歩一歩で大丈夫ですから前を向きましょう。僕がいますから。

タカさん
ありがとう！！そうですよね。
私が幸せになれば彼も幸せになる。
今日はすごく暗かったけど、あすは少し前を向けそうです。ゆっくりボーっとして癒しの時間をもってみます。　本当にありがとう！。
タカさん、これからも喝よろしくお願いします。