毎日毎日時間だけが進んでいて
ふと、真夜中に1人で考え事をして
いると、寂しくなりました。
誰かに、もう辛い。しんどいよ。怖い。
って自分の想いをぶつけたくて
電話帳を開いてみても、誰一人として
気軽に掛けれる人が居なかったのが
ショックでした。昔と今では、全然
違う。周りの人も自分も。
何だか虚しくてここに来ました。
本当に生きていくのが苦しくなってきて
どうしたらいいか分からずに心療内科で
出されている薬だけを頼りに効かない薬を
飲み続けています。心が崩れそうです。
周りにこんなにも私を想ってくれている
人が居るのに、ダメなんです。
自分はその人達に答えられそうにありません。
弱くて、、、弱すぎて、、、。
辛いです。彼に甘えて依存していたのに
その彼がもう帰らぬ人になってしまい。
今支えてくれている人達には、申し訳ない
と思うのですが、心が締め付けられてます。
無理をしています。自分を偽っています。
本当は、1人が楽なんぢゃないのか…
だけど、寂しくて、だけど、疲れて。
なにがしたいのか、何を求めているのか
分からなくて辛いんです。
幸せなはずなのに、辛くて寂しくて
気がへんになりそうです。
わがままですかね？

せっかく支えてくれているのに…
1人になりたいだなんて。

気持ちを理解してもらうのは難しいですね。

この先になにがあるのだろう。

しんどいな。

2021年10月25日 (月) 02時46分

まーさん

私も同じです。毎日、胸が張りさけそうです。
支えてくださる方がいても、やはり彼の存在にはなれないんですよね。本当に。
でも、だからこそ彼の存在の価値があるんですよ、きっと。でも永遠に辛いのかなと思うと気が本当に変になりそうです。
まーさんやタカさんやとこさんに支えて頂いて、やっとここまできて、9か月になります。緊急事態宣言も徐々に解除されていますし、街もハロウィンやクリスマスモード、そのあとはお正月とイベント盛りだくさんですが、私はひきこもらしてもらおうと思ってます。それが一番楽で、それしか無理です。
彼の写真に毎日語り掛け、お酒やあてをお供えして、私は現実を見れていないかと不安になります。もっと悲しみがあとからきそうで。
本当に寂しいし、辛いです。
まーさん、彼の存在と支えてくださってる人の存在はやはり違うので、自分の想いが彼ほど愛せなくても仕方ないし、無理に気持ちに整理つけようとしたらしんどいから、白黒はっきりできない、グレーな気持ちがあってもいいとおもいますよ。
偉そうにすみません(__)

まーさん、一人じゃないですよ。
私も一緒です・・

ひさしぶりにここにきました。

もとさん、お元気ですか。

戻ってきて下さい。

ご自身を納得される為に最後になんて言わないで🥲😂

名前を変えてでもいいじゃないですか、戻ってきて下さい。

2021年10月23日 (土) 11時49分

彼がこの世からいなくなって、私の楽しい人生は終わりました。彼には本当にすばらしい人生を過ごさせてもらったから感謝しかありません。だから、もういい、楽しい事がなくても。毎日をただただ、まじめに彼を弔って生きて行きたいとそう思います。きっと一生心から笑うことはできないんです、でもいつか彼に会いたいから、生きていこうと思います。突然、かれのしぐさを思い出し、その場で固まってしまいます。彼を愛しています。
永遠に辛いんだろうな。( ;∀;)

2021年10月19日 (火) 16時46分

ジジさん

先日梅田阪急のデパ地下を歩いていたら、それまでベビーカーの中で寝ていた男の子が急に目を覚まし私を見つけてこれ以上ないというくらいの笑顔で手を振ってきました。
そのこぼれるような笑顔になんとなく懐かしさと甘酸っぱい優しさと嬉しさを感じ私も必死で手を振り返しました。
もしかしたら彼の生まれ変わり・・・？なんて馬鹿なことを考えながら大きくなったら訪ねて来てくれるかな・・・？
そんな夢を見ながらその日のためにやっぱり頑張って生きていかないとね！

とこさん、そういう事って直観でわかるからきっとそうだと思います。旦那さんが生まれ変わって、とこさんに僕だよ！！って。
縁って、不思議で、きっと永遠に続くんだと思います。愛する人とは永遠に続くんですよね。

急に寒くなりました。
２年前もそうだったかな？と思う出そうにも全く思い出せません。
ただ、悲痛な毎日を送っていたことだけは鮮明に覚えてます。
これからは緊急事態も解除され、他の人々にはハロウィン、クリスマス、お正月と楽しい日々が待っているのでしょうね。
昔はこの季節が嬉しくて楽しくて待ち遠しかったのに今はもうどうでもいいです。
むしろ、そんなイベントは苦痛かな・・・
あの人がいなくなっただけでこんなにも変わってしまうなんて・・・
不思議ですね。

ジジさんも音楽されているんですね。
私もやってましたよ。結婚前の話だけど・・・(>_<)
今はもうないけど梅田のYAMAHAに所属してました。
キーボード、ボーカル担当でした。
ギターもやってました。
作詞作曲もしていました。
この時期になるといろんなライブに呼ばれて楽しかったな・・・
夢のような思い出です。
いつかジジさんと一緒にジョイントしたいですね♪

とこさん

この季節、早く終わったらいいのにね。
私も楽しかったイベントすべて辛いイベントになりました。まさかこんな日がくるなんて夢にも思ってなかったです。

とこさん、キーボードとボーカル担当されていたんですね。ぜひ、ぜひジョイントしたいです。作詞作曲も！すごい！！うらやましいです。南森町のライブハウスってご存じですか？夏に毎年、みんなでライブしています。いつかジョイントで出演しませんか？♪

でも、あの頃は本当に楽しかった。彼がいなくなって、なんて彼がいた時は幸せにすごしていたんだろうと実感しています。

今日はグリーフケアに行ってきました。
こんなに多くの方が、悲しみに向き合って暮らされているんだと思います。
みんな、何年たっても悲しみは変わらないとおっしゃってました。それだけ、大切な思い出があるからだと。私も彼を忘れることは一生ないです。
とこさん、辛い時、我慢せずにここに書いてくださいね。私も書きます。

2021年10月16日 (土) 20時07分

ジジさん

本来の季節に戻ったのでしょうか・・・
今日はひんやりしますね。
寒暖差が大きいので体が付いていけません。
お変わりありませんか。
ジジさんからの書き込みが途絶えたので、穏やかに過ごされているのだと思っておりました。
私は夫の命日が近づくにつれて何とも言えない気持ちで苦しんでいます。
見なくてもいいのにそのころの日記をわざわざ読み返したりして・・・
そのころの私は神様に必死でお願いしてたり・・・わけもなく元気に退院することを信じてたり・・・
辛かった思い出が１年前より鮮明によみがえってきます。
ちょうど今頃、余命宣告され、どうやってそれを乗り越えたのか全く覚えていません。
悲しかったということよりまだ側に現実としていてくれることに安心してたのかな・・・？
２年経ってやっぱり本当にいなくなったんだ・・・と帰って来ないんだと改めてひしひしと思うこの頃。
これからもこの時期には毎年こんな思いがやってくるのでしょうね。
私が死ぬまで毎年繰り返されるのだと思います。

2年前のこの時期、本当に大変だったんですね。とこさん、宣告を受け止めるのはかなり辛かったし、旦那様に頼ることはできなかったし、本当によく耐えてがんばりましたね。どれだけつらかったかと思います。
私の彼は、４年前に大きな手術をうけました。身内でなかったことと、彼がお見舞いを拒否したので、ずっとメールで励ましたり、やり取りしていました。心配で心配でいてもたってもいられなくて、そこで気が狂いそうになったので、ひとつ目的をみつけ、彼が退院した時に驚かせよう、褒めてもらおうと思ってはじめたのがギターでした。点滴を持ちながら、病院から電話を時々してくれました。手術が終わったら必ず連絡するからと言ってくれましたが、心配で心配でたまりませんでした。やっと元気になったので安心していた時のお別れでした。
グリーフケアは壮絶な闘病で旦那様をなくされてた方が数人こられていて、どれだけ辛かったを本当に思いました。
私の場合は、突然存在が消えてしまった。なんの予兆もなかったと思います。今でも、わけがわからないんです、なぜなぜ？って。９か月が経ちましたが悲しみはまったく変わっていません。彼が天国で幸せだろうか心配です。そして彼のいない人生はまったく楽しくありません。ことごとく、この時は彼はいたんだ・・と悲しみがたえずあります。
死ぬまで繰り返す、わかります、私もそう思います。こんな辛い事があるんだ・・・

ただ、彼の魂はあるんだって思える事があったんです。内容は今は書けないのですが、きっととこさん、旦那様や彼は、見えないだけで存在すると思います。

とこさん、私はずっととこさんと一緒にいさせてくださいね。すこしでも元気にお互いなれるまで。

皆様、お久しぶりです。もとです。いかがお過ごしですか？

わたしがこちらを離れて4ヶ月程経ったと思います。その際には皆さまにご迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。

あれからわたしの日常は新しい仕事に戸惑いを感じつつも、僅かな面白味を見つけ、毎日を忙しく過ごしています。

普段の気持ちは多少変わったかも。少し前から立花隆さんの「臨死体験」を読んでいます。人によって解釈は異なるとは思いますが、わたしには意外な発見が沢山あり、ちょっぴり安心しましたので。

「最後に」と書きました。弱っちいわたしがこちらを離れ、そして、もう戻って来ることがないよう自身に納得させるために。

2021年10月08日 (金) 21時32分

もとさん、新しいお仕事がんばっておられるんですね。元気になられて嬉しいです。私は、まだまだです( ;∀;)
いつか、私も彼を忘れるのではなく、彼を安心させてあげれる自分になりたいです。

夜は涼しくなってきていて、
今は体も楽になってきているのですが
元気になればなるほど彼を思い出してきて
楽しかった事を思い出して逢いたくなります。
逆に考える余裕すらないくらい体調がわるい
時の方が思い出さずにいれますね。
夜中に1人で音楽を聴いていたら、
彼が恋しくなり、1人涙しました。
この涙は、彼に届いているのだろうか……
自殺を選んだ彼は生きるのに疲れたのかな
彼の目の前の深い霧を私は気付けなくて、
本当に後悔の嵐です。助けたかった。
また、生まれ変わっても彼と出逢いたい。
ごめんね、愛してる。

2021年10月05日 (火) 16時43分

少しですが、涼しくなってきましたね。

人は誰も、悲しいけど、ときに自分自身のことさえも救えないです。
だから自分でない人を救うのはすごく難しいのだと思います。
だから、決してまーさんのせいではないですよ。
人生なんてあっという間、いつか必ず会えますよ。まーさんの想いは絶対に伝わっていますよ。
私も、毎日なみがありますが、きっと魂はあるって信じてます、でないと魂って言葉が存在しないはずだから。

ジジさん　とこさん
お二人の気持ち痛いほど分かります。僕がそうだから。由美が亡くなって今日で2年3ヶ月経ちました。亡くなった時よりも今の方が辛いです。人によっては日にち薬という物があるみたいだけど僕にはそんな物ありません。
由美が亡くなった事には後悔しかありません。今でも由美が亡くなったのは僕のせいだと思ってます。本当は今すぐにでも由美の所に行きたいでも、まーさんやジジさんとの約束があるからなんとか生きてます。
こんな情けない姿を由美や亜希が見たら物凄く怒られるんだろうな今すぐ僕の前に出てきて怒って欲しいです。

2021年10月03日 (日) 19時31分

季節が変わり着るものがなくなってきてどうしても衣替えをしなくては・・・と思い立ち、１枚１枚服を取り出して眺めておりました。
と同時にたくさんの思い出が一気に押し寄せて来て涙が溢れとてもこのまま衣替えを続けることができませんでした。
この服を着て旅行に行ったな・・・ドライブしたな・・・いろんなところに連れて行ってくれたな・・・可愛い、似合うよって言ってくれたな・・・
そんな時のあの人の優しい嬉しそうな笑顔さえ今も鮮やかに覚えてるのに・・・
夫の物は辛いからすべて捨ててしまったのに、まさか自分の服でこんな悲しい思いをするなんて思いませんでした。
タカさん、ジジさん・・・
会いたいですね・・・
今はただそれだけです。
経験のない人はもう２年も経つのにまだ悲しんで苦しんでるなんておかしいとか甘えてるとか好き放題言うけど・・・
情けなくてもみっともなくても何と思われてもいい。
ただ、ただ、会いたいだけですよね。

タカさん　とこさん

昨日はまた生きていく自信がなくなりました。
タカさん、由美さんが亡くなったのはタカさんのせいではなく、むしろタカさんがいてくれて輝いた人生だったと思います。とこさんも、とこさんみたいな優しい可愛い奥様と過ごせてすごく幸せだったと思います。でも自分の事となるとダメですね、そうは思えなくなる。
私に出会ったから彼は早く人生に幕を下ろすことになったのではなだろうか、ずっと自分を責めてます。友達にはそんなわけないやんと怒られますが。
最近、毎日、洋服を捨ててます。無邪気に幸せだった自分が憎くて、こんな事があると知らずにすごした自分が。ただ彼との思い出の服だけは捨てれません。とこさん、同じ気持ちです、これを着ていっしょにステージにたったとか、食事したとか、見るたびに切ない。
10年たっても同じように悲しんでると思います。ただ、悲しみとの暮らし方にはすこし慣れてるかもしれませんが。悲しみは辛いけど、でも薄れたくない。ずっと彼を思い続けたい、もうどうしていいかわかりません。
ただただ、彼が幸せにいてほしい。ただただ、会いたい。タカさん、とこさん、誰が何を言っても構わない、だって愛してるから何年たっても辛いんですから。

とこさん
パスワードを入れ忘れ編集できません。(__)
2年くらい経った頃が一番つらいと、書いてありました。3年目くらいからほんの少しづつですが、やわらいでくると。本当にそうなれるのでしょうか。
毎日、仕事に追いまくられ、家の片づけに没頭し、わざと考える時間を作らないようにしています。彼が写ってる動画のDVDをくださったんですが、そんなん見れるわけないやん！！って、温度差を感じます。その方は優しい方なんですが。
毎日毎日、ただただ日々を送っているだけです。彼の分までがんばらないとと思うのですが、辛すぎます。

2021年09月30日 (木) 04時41分

ジジさん

さわやかな朝ですね。
今日は「ほのか」ですか？
穏やかな一日が過ごせそうですね♪
夫を失って間もなく、こちらの掲示板と出会い助けられた思いがしました。
皆さんのいろんな思いを読むうちに、ああ、みんな同じなんだと心が温まる思いでした。
でも・・・２年経った今も・・・とか３年経った今も辛くて苦しいとおっしゃられている方も多々おられ
かなりの衝撃を受けたのを覚えています。
この苦しみはまだ延々と続くのか・・・と思いました。そんな馬鹿な…と思いました。
しかし、あれから２年近く経った今、その通りだと身に沁みました。
自分はもっと強いはずだと勝手に思い込んでいただけでした。
いつになったら心の中のこの重たくて暗雲が立ち込めたどうしようもない気持ち、消え去るのでしょうか。
ジジさんは家事とかいろいろやる気があって羨ましいです。
私なんて落ち込んだまま・・・何もできません。
まだ昨年の方がやる気があったかな・・・？

とこさん

辛いです。やはり彼がいないことが、辛すぎて
生きていけません。

みなさん

やはり、私の書き込みが多いからでしょうか。
皆さんの投稿が少ないですね。
私はやはり、自分の事だけなのでしょうか。反省です。
今まで何度か反省し、書き込みやめるといいながら続けてしまいました。甘えてしまって。ごめんなさい。
これからは投稿をせず、ここに来ますね。
そっと、書き込みしないでおけばいいのですが、最後にお礼を言いたく書き込みしました。本当にありがとうございました。頑張ってなんとか生きていきます。
皆さんも、辛いですが、がんばってくださいね。

2021年09月25日 (土) 20時34分

ジジさん
気にする必要ないですよ。いつでも自由に、その時の気持ちを書き込みして下さい。
僕にはジジさんが必要ですよ。書き込み辞めないでください。

タカさん

ありがとうございます。
私、頻度がおおすぎるからといつも反省するのに、寂しくなったら書き込みしてしまいます。
皆さんには、ただ思いを書き込みたいだけの方もいらっしゃるのに、返信の書き込みをしてしまったり。ここを全く離れる事はできないんです、タカさんやまーさんやとこさんと離れたくなくて。頻度や返信を少し改めたいと思います。タカさん私もタカさんが必要です。本当にありがとう。

ジジさん

いつもいつもジジさんの書き込みは楽しみにしています。
力を貰えます。心が癒されます。私にとってはなくてはならないものです！
私も何度もこの掲示板を覗いてしまいます・・・書き込みもしないくせに・・・
この２〜３日、落ち込みがひどくなかなか書き込みができないのです。
なんでこんなに辛いんだろうというくらい落ち込んでます。
本当にごめんなさい・・・m(__)m
季節毎に思い出す思い出って本当に非情ですよね・・・
夫は２年前の前の今頃入院して１２月には他界しました。
そんなことばかりふつふつと思い出し涙が止まりません。
あの人の一生は幸せだったんだろうか・・・
死にたくなくて必死に頑張っていた姿、しんどいくせに「大丈夫だよ」って亡くなる寸前まで言ってた。
私に心配をかけないように・・・
だから、今は、大丈夫って言葉が大嫌いです・・・
２年経った今頃、変ですよね・・・

とこさん

辛かったんですね。亡くなった時期は特に辛いですよね。とこさんに心配かけないようにと、大丈夫って言ってくださる優しい旦那様だったんですね。
私は12月にライブの集まりで会ったのが最後でした。２月の誕生日が彼のお葬式になってしまいました。今日は、一日掃除や、あちことを磨きまくっています。でないと気がおかしくなりそうで。
とこさん、かえって気をつかわしてしまってごめんなさい。返信は気にしないでくださいね。私の投稿ばかりになっていて、皆さん書き込めないのではと、思いました。ちょっと頻繁すぎました。(__)　
とこさん、私もいつも思うんです。あの人も死にたくなかったから、今どんな気持ちでいるのかと、辛くて。
ネットを検索していたら、大切な人を喪った人が、お坊さんに詠まれた句が書かれていました。　それは、散る桜、残った桜も散る桜という句で、私が思ったのは、亡くなった事は辛いけど、私もいつか亡くなる、彼だけが不幸でなくて、みんな平等なんだよって言うことかなって思いました。
早すぎたし、寂しいし、辛すぎますが。長く生きたから幸せではないと思います。とこさんのような奥さんと暮らせて旦那様は絶対に幸せでしたよ！！

でも、残されたほうは本当に愛する人がいない事が辛いです。私も年が明け、２月が来るのが本当に辛いです。

散る桜、残った桜も散る桜・・・
いい言葉ですね。その通りだと思います。
残った桜も早く散れればいいのにね。
私も夫が亡くなった当時、子供を亡くした友達に定命(じょうみょう)という瀬戸内寂聴さんの言葉を教えてもらい、かなり救われた思いをした記憶があります。
「仏教には定命という言葉があります。生まれた瞬間に決められていて早く死にたくても長生きしたくても自分ではどうすることもできない。それが定命です。瀬戸内寂聴」
その時はそれで諦められるような気がして自分の気持ちを封印しました。
そうして自分の気持ちをなだめながら抑えるのに必死でした。
でもそうこうしながら２年経とうとしている今、その封印も解き放たれたのか・・・
やっぱり、悲しい、寂しい、居て欲しかった！という気持ちが一段と強くなり、自分を苦しめます。
もう３年忌を迎えるのに。不思議なことに今更・・・
２年前の今頃は・・・と毎日を詳細に思い出し涙する日々です。
季節的にもまずいですね、この時期は・・・

とこさん
私も偶然ですが、昨日に瀬戸内寂聴さんの動画で定命という言葉を知りました。誰にもどうすることもできなかったんですよね。
今年の2月は春、真冬、春、真冬の気温変化が著しく、彼の身体はついていけなかったんだろうと思います。自然がにくい、あの気温差がなかれば彼は生きていて、いまも会話していたのに。自然がにくいです。
毎日、彼に大好きなチューハイと食事を備えて話かけています。でも最近は気配が全く感じられなくて、成仏したのかなという安心とものすごく寂しさとがあります。
こんな日がまさか、今年にくるなんて想像もしなかった。自分でもよく生きてるなと思います。こんなに辛いのに。
2年くらいたったころ

まーさん

書き込み、内容変えました。ごめんなさい。
人生って本当にいろんな出会いありますよね。
でも、ここの掲示板に来られている方、全員が素晴らしい出会いがあったのは、
間違いないですよね。だから、辛いんですね。大切であればあるほど辛いです。
私も思い出の曲があり、彼に聴いてほしくて部屋でかけるのですがやはり、辛くなってしまいます。

いつか、穏やかに思い出す日がくるのでしょうか。

精一杯、生きていたらきっと、そんな日がきますよね。

2021年09月23日 (木) 05時31分