掲示版の皆さん今まで本当にありがとうございました。僕はココを離れます。
僕は本当に弱い人間です。この掲示版が無かったら今の僕は存在すらしていなかったと思います。桃子さん、まーさん、ジジさん、とこさん本当にお世話になりました。貴方達の言葉に何度も助けてもらいました。そして助けてもらった以上に心配と迷惑をかけました本当に申し訳ございませんでした。はっきり言って僕はココに依存しっぱなしでした。いろいろ考えて離れる決断をしました。これからは1人で何とか踏ん張って見ようと思います。
桃子さん、まーさん、ジジさん、とこさん貴方達は傷つき苦しんでる人を元気にさせたり心を癒やす事の出来る方達です。僕はココを離れますがココに来る傷つき苦しんでる人を僕を救ってくれたみたいに救って下さい。
最後になりますが今まで本当にありがとうございました。

2022年01月09日 (日) 18時24分

2人でカラオケで歌った曲が流れて
涙が止まらなくなりました。
KinKiの僕の背中には羽がある。
ほんとにもう一度、会いたいです。

2022年01月09日 (日) 17時13分

40才だった妻が去って14年
18才だった娘が去って7年
2人合わせて58年
わたしが今年57才
2人合わせての人生を生きる資格はないです

母は76才で一昨年にいなくなり
相手になる人は誰もいない
正月休みは長く長く
人生は辛いとしか

2022年01月02日 (日) 22時49分

もとさん

お正月休みいらないですよね。私も表現できないくらいの孤独で、叫びたくなったり、でもうちへ内へと思いを閉じ込めてこの3日間を過ごしています。まだ、日常のほうがなんとか生きれる感じです。
誰にもわかるわけない・・・って。

もとさん、生きる資格がないって事は絶対ないですよ。
きっともとさんが生きる事を奥様も娘さんもお母さまも望んでおられると思います。

元旦にいとこから年賀状が届きました。自分の旦那、子供、孫、勢揃いの写真の年賀状。
こういう人もいるんだな・・・何が言いたいの？幸せ自慢？？なんて元旦から性格のわるい自分です💦

もとさんは５７歳なんですね、私もです。はやくもっともっと歳をとってなんとか、なんとか人生を全うして、彼の元へ行きたいです。
生きるって大変ですよね。(__)

もとさま
はじめまして
私、奥様と同い年だと思い
突然ですが失礼いたします。
昨年１１月に夫が旅立ちました。
奥様、もとさんに今も心に想ってもらい
温かい気持ちに包まれていると思います。
私ならきっとそんな風に想うと思います。
私も年末年始は一人で過ごしています。
ワンコがいるので毎日散歩に出ますが、
夫よりずっと歳上の人達が散歩しているのに、
どうして私の夫はいないのか？
どうして私から夫を奪っていったのか？
どうしてそれが私だったのか？
そんなことばかり考えてしまっています。
人はなんて無力なのかと思います。
生きていくのは本当に辛いですよね。

ゆっちさん
私も同じです。彼より年上の人をみたら、どうして彼は亡くならなければならなかったのかって、とてつもなく悲しみがこみ上げてきます。
会いたい、ただただ彼に会いたいです。
長生きしたから幸せかどうかはわからない。
でもそれでも長生きしてほしかった。

皆さんのお気持ちに自分の気持ちが重なり、
新年早々　泣けてきます。

主人が癌で亡くなってから10年が経ちます。
時が経てば …と思いましたが、
そう簡単ではなく、仕事中だけは
気丈に笑顔でいますが、夜になると
孤独を強く感じて泣けてきます。
昨年9月に母が他界し、思い出ばかりが
…
悲しい気持ち😢を我慢して過ごすのは辛いですね。
たまに
こちらに来ても良いですか？

2022年01月01日 (土) 14時32分

cocoroさん

ジジと申します。
悲しい気持ち、私もここで吐き出させていただき、皆さんに支えてもらってここまできました。ご主人を亡くされ、１０年経たれたんですね。私も愛する人を昨年亡くしました。毎日辛くて、仕事でバタバタして、ごまかしてやっと生きています。何年経とうが、寂しさや会いたい気持ちは変わらないですよね。私もきっとそうです。
そして、お母さまも昨年亡くされたんですね。私は母が健在ですが、８７歳という高齢でやはりすごく先を考えてしまいます。
ご主人とお母様、本当に大切な方を喪う気持ち、どれだけ辛いかと心から思います。
辛い時はどうかここで気持ちを吐き出してくださいね。

ジジさん、

ジジさんもお辛い日々なのに、温かな優しさを
どうも有難うございます。

側にいる時には、当たり前の存在になっていて
亡くなって、存在の大きさに気付きました。
居てくれたから、出来たこと
してくれたことも　当たり前では無く
優しさだった　　等
色々と感謝がでてきます。

ジジさんのお母様も87歳なのですね。
お元気なうちに　思い出を作ってくださいね。
母は、88歳でした。
一緒にお寿司を食べに行ったのが、最期の思い出です。
会いたくなります。

cocoroさん

ありがとうございます。この１年弱、愛する人を亡くした辛さで、母に優しくしてあげる事があまりできてなかった気がします。
そうですよね、ご両親を亡くされている方もたくさんおられます。
実は元日に、今年はもっと母に優しくしよう、そう自分に宣言しましたが、朝お祝いした後、現実は部屋にひきこもり、暗い顔でずっと一人でTVに向かってました。
今一度、母がいてくれる事も当たり前でない事を思って、後悔のない様に頑張ろうと思います。
cocoroさん、お辛い中に優しいお言葉ありがとうございます。

2021年がもう数時間で終わります。
今年は本当に辛い年でした。ここに出会って
支えてくださった方に本当に感謝しています。
こらからもまだまだ泣きます、まだまだお世話になりますが、よろしくお願い致します。

2021年が終わるけど、彼への気持ちは永遠だから、新しい年になるという概念は捨てました。私に新年なんてなくていい・・
彼がこの世を去って天国との遠距離のおつきあいで、これからもずっと新しい形で一緒にいようと思います。いつか彼のもとに行ける日が来るまで。

2021年12月31日 (金) 04時57分

天国との遠距離のおつきあいって
素敵ですね。
私にとっても一番辛い年となりました。
もうこれ以上苦しい年はないと思います。
年末年始は長期間入退院を繰り返していた夫もいつも自宅で過ごしていました。
はじめて一人とワンコとの新年を迎えます。
いつも新しい年には古い物は捨てて新しい物に替えていましたが、夫のいない今、
もう新年も何も私には関係ありません。
これからも多分ずっとです。
涙ぐみ、時には号泣しながら年末年始を夫のことを考えながら過ごしたいと思います。

年末の慌ただしい中にすみません。
どうぞ皆様くれぐれもご自愛くださいませ。
ありがとうございました。

夢ならいいのに
毎日何度も何度も思う。
戻って来るのではないかと
思ってしまう。
全てあの日のまま
入院していた荷物も片付けられない
葬儀場から持ち帰った荷物もそのまま
何も片付けられない。
時間はどんどん前に進んでいるけど
私は前に進めそうにない。
どれくらい時間が過ぎれば
現実を受け入れられるのか？
気がおかしくなりそう。

夫が亡くなって一週間後に出勤した時
周りが気にかけてくれている様子だった。
それから三日もすると何事もなかった
そんな感じになった。
もう一か月も過ぎると
まだ辛いのか？
と不思議そうな顔をされる。
そうだよね。そんなもんだよね。
私には特別な人でも
他の人にとっては
大勢の中の一人が亡くなっただけだもんね。

良いお年を！
これを言われるのも辛い
良いお年なんて迎えられるはずないのに。

気持ちに余裕がないと
何でも悪いように受け取ってしまう。
誰も私を傷つけようと思って言ってないだろうに。
自分でも自分自身が嫌になる。

2021年12月26日 (日) 07時32分

ゆっちさんはじめましてタカと言います。
僕は彼女を無くし2年半になります。今が1番お辛い時だと思います。彼女が亡くなってから僕は毎日の様に泣き叫び何度も彼女の元に行こうとしました。その度に、この掲示版で出会った方々に助けてもらいました。今もまだ彼女の事を思い出し泣く事もあるけど少しづつ本当に少しづつだけど前を向いて歩ける様になって来たと思います。ゆっちさん、どうか1人で思い悩まないでください。いっぱい弱音を吐いて、いっぱい泣いてください。決して泣くのを止めないでください。1人でどうしようも無い時はココに来て下さい。貴方は決して1人じゃありませんからね。少し前の書き込みで、ジジさんとやり取りしてましたよね。僕もジジさんに助けられました。突然の書き込みスイマセン何かほっとけなかったので。

ゆっちさん

気持ち、本当に痛いほど共感します。
彼が亡くなった１か月、息をするのも辛く、表現しきれない悲しみを心にもちながらここまできました。
私もゆっちさんをほっとけません。一緒になんとか１日１日を過ごしましょう。もちろん、楽しい事なんてない、張り合いもない、生きがいもないです。でも、いつか愛する人のもとへ行くには、後追いしたら会えなくなる。
誰も、亡くなって帰ってきた人はいないから、信じるしかないのですが、万が一会えるのに自ら会えなくなる事をしたらと思いなんとか生きています。
それでも時々、あっ彼が傍にいるとか魂を感じる事はあります。亡くなった父の時もありました。仏壇の前で母とけんかしていたら、ものすごい音がなんどもなりました。そこにはお仏壇しかないのに、バチバチッツて何度も、すごい音でした。ああ、けんかするなって言ってるんだって。
旦那様は無になったわけでなく、絶対にゆっちさんを見守ってくださってますよ。

私も、１０ヵ月たっても泣いています。時々気がおかしくなります。先日も、どうか彼のもとへ連れっていってくださいと神様にお願いをしてました。
仲間にもまだ、泣いてんの？って言われます。温度差の違いに驚きます。
きっとその人達もいつかわかる日がくるんだろうなと思います。
テレビのコマーシャルでも、人生はいまや百年時代って言ってたりすると、むっちゃ腹がたちます。
こんな酷な事よく公共で言うわって、みんなが長生きしてるとかぎらないのに。
ＣＭが悪いわけじゃないから仕方ないんですが、悲しくなります。
ゆっちさん、私もいまだ辛く張り裂けそうですが、なんとか少しだけ気持ちを置いておくすべをできるようになり、ほんのひと時楽なときも持てるようになりました。
悲しみと共存して生きています。いっしょに
なんとか過ごしていきましょうね。
本当に一人じゃないですよ。
グリーフケアにも参加していますが、本当に同じ境遇の人がたくさんおられます。

タカさん
私もタカさんに救って頂きました。あのとき苦しくて、苦しくて、ここに書き込みしなかったらどうなっていたかわかりません。本当に感謝しています。
これからもみんなで助け合っていきましょうね。

タカさま
はじめまして
ジジさま
ありがとうございます

ほっとけない
一人じゃない
と言ってくださって
どうもありがとうございます。
こんな辛いことがなければ
もちろん、
こちらにお邪魔することも
こんなに優しい言葉を
掛けていただくこともなかったと思います。
哀しい涙をずっと流していましたが、
ここで掛けていただいた言葉を何度も読み返して
人の優しさに触れて
哀しみとは違った涙が流れています。
お二人の優しさに心から感謝いたします。
あの日からずっと苦しくて辛くて
仕事から帰ってドアを閉めて
号泣する毎日を過ごしています。
こんなに哀しいなんて
思いませんでした。

でもここに来れば
一人じゃないんだ、自分だけじゃないんだ、
そんな気持ちにさせてくださり
ありがとうございます。
これからもお邪魔させて下さいね。
よろしくお願いします。
ありがとうございました。

夫が旅立って一ヶ月
信じられません。
この世に夫が居ないなんて信じられません。
どうして夫が？なぜ？
なぜなんだろう？
どうしても納得できません。
夫は長い間入退院を繰り返し、色々な事を諦めて我慢して生きてきました。
それなのになぜ苦しんでたった一人で家から離れた病院で亡くならなければならなかったのか？
夫が何か悪い事でもしたのでしょうか？

「まだお若いのに残念でしたね」と。
それまで普通に元気で過ごしていたとしても無念です。
ずっと病気に苦しめられて働く事も好きな事も全部諦めて来たのに、どうしてこんなに夫を最期の最期まで苦しめるのでしょうか？
本当に無念です。
うちには子どもはいないので、おそらく、これ以上の哀しみも苦しみもきっとないのでは？と思います。
働かないと生活できないので、毎日仕事に行っていますが、
職場の人たちは旦那さんが居て奥さんが居て子どもが居て、もちろん独身の方もいますが、
皆さん幸せそうです。
楽しそうに話して笑っています。
もちろん幸せそうに見えても悩みはあるのでしょうが、
死別の哀しみ以上の悩みなど私はないように思います。
生きていればやり直せるし、どうにでもなる。
でも亡くなったら、もう、どうすることも出来ません。
本当に無念です。

2021年12月18日 (土) 23時45分

私は愛する人を亡くして10か月が経ちました。
未だに、ここにいない事が信じられません。
私も、完全に周りとは違う世界で生きています。生きているというか、ただただ毎日をやり過ごしています。
職場では普通にしていますが、誰にもこの悲しみは理解できない・・とそう実感しています。
少し前まではあちら側の人間でした。だから、わからない気持ちも理解できるのですが。
最初は辛い気持ちとかを聞いてもらいましたが、今は全く話しません・・どうせわからへんわ・・・って。あきらめています。
謝りたい事や、後悔がいっぱいあるけど、彼の写真の前でしか言う事ができません。本当にやり直ししたい事いっぱいありますよね。私も同じ気持ちです。(__)

でも、なんとか10か月生きてきました。下ばかり向いてきました。
最初はスーパーに行っても倒れそうになりました。足元がフラフラして。でも、今は遠出できるようになりました。
もちろん、晴れた気持ちには全くなれません。
自分の気持ちをごまかす術を覚えて・・そうでないと生きていけなくて。彼の存在がいない辛さはなくなる事はないから、ごまかしごまかししないと息もできないくらい辛いです。

ゆっちさんのご主人は病気と闘われて頑張られたんですね。助けてあげたいのにできない気持ち本当に辛いですよね。
私の彼は、大きな手術をして闘病をがんばって、やっと元気になったと安心していた矢先に突然で旅立ちました。
無念だったと思うと、辛くてたまりません。私が彼の代わりになりたかったです。

本当に、残されたものの試練なのかもしれません。
愛していればいるほど辛いです。

でも、きっと今は元気で天国で幸せになっておられ、ゆっちさんを見守ってくださっていますよ。
ご主人はゆっちさんの愛情を感じて、天国にいかれたと思います。誰もが愛する人に傍にいてもらえる人生だとは限らないと思うんです。
辛いですが、私も１０ヵ月なんとかきました。この季節、まわりは華やかで特にとてもつらいですね。
どうか、食事だけはとられて身体に気を付けてくださいね。

ジジさま

はじめまして
優しい言葉を掛けてくださって
どうもありがとうございました。
１０ヶ月さぞお辛い時間の中過ごされていたのでしょうね。
そんな辛い中、言葉を掛けてくださってありがとうございます。
何度も読み返し泣きました。
辛くて哀しくて苦しいですが、
見ず知らずの私に声をかけて下さる優しさがとても嬉しく有り難くて幸せな気持ちになりました。
この一ヶ月、
どう毎日を過ごしていたのか分かりませんが、
生きていることがこんなに辛く苦しいだなんて
経験してはじめて知りました。
私もこんな事になる前、
誰かを知らず知らず傷つけていたのではないかと思います。
深く傷ついた人の傍で笑って話していたかもしれません。

今日ははじめての月命日なので、
大好きでしたが、病気で飲めなかったビールとお刺身を買いに出ましたが、
世の中はクリスマスで賑わい、
楽しそうなご家族連れ、
耳をふさぎ、まわりを見ないようにして、
戻って来ました。
我が家には夫がどうしても欲しいと言って家族に迎え入れたワンコがいます。
夫を守ってあげられなかった分、
このワンコを夫の分まで大切にしなければと思います。

またお邪魔させてもらってもいいですか？
よろしくお願いします。
ジジさま皆さま方
どうぞくれぐれもご自愛下さい。

ゆっちさん
私も、同じ思いでここにきました。
多分、私も亡くなって1か月くらいの時だったと思います。身を引き裂かれそうな、思いでした。息をするのも苦しくて、ここにたどり着き、助けてもらいました。
ゆっちさん、いつでもここにきてくださいね。

本当に、辛いけどどんなに愛していても、守り切れないものなんですよね。私も守り切れませんでした。
でも、必死でがんばったと思います。愛しているから。
ゆっちさんとワンコちゃんの幸せをきっと旦那様はも守ってくださってますよ。

私も彼が大好きだった、お刺身とチューハイを買ってきました。
でも、スーパーでながれてる、クリスマスソングが苦しくて、耳をふさいで、足早に立ち去ります。
私も同じですよ。


ゆっちさん、いつでもここで気持ち話してくださいね。

今どうしているかな？
こっちは、なんとかやってるよ。
どこ探しても居なくて寂しくて
だけど、待ってくれているんだと
思うとなんとかなるよ。
いまだに、家族とLINEをしてるよ！
妹さん、ママさん、みんな優しいね、
貴方のぶんまで大切にしていこうと
思うよ。だから、私がそっちにいったら
沢山甘えさせてね？沢山褒めてほしい。
大好きだよ。

2021年12月17日 (金) 19時48分

お久し振りです(*^^*)
グループラインを作りました。
まーさんといっぱいお話ししたいです。
もし…良かったら
一緒にラインしませんか？
ご都合のいい時に私のメアド送ります。
お返事いただけたら嬉しいです♪
どうかよろしくお願い致しますm(__)m

まーさん
もし、大丈夫でしたら、お待ちしています。

とこさん
メール送りました。

2021年12月15日 (水) 18時40分

投稿された方の依頼により、2021年12月15日 (水) 19時15分に記事の削除がおこなわれました。

このメッセージは、設定により削除メッセージに変更されました。このメッセージを完全に削除する事が出来るのは、管理者の方のみとなります。

2021年12月15日 (水) 18時00分

スイマセン遅くなりました。今帰って来ましたので、いつでも大丈夫ですよ。

ひかえたから消して大丈夫ですよ