大好きな母が亡くなり2ヶ月が過ぎました。
2月に末期がんとわかり虎ノ門病院に通う日々でした。
大好きな母だったから病院に行き母の笑顔みるのは本当に幸せでした。そんな母がいなくなり辛く悲しく仕事してないとおかしくなりそう。
本当に大切な母が亡くなり無気力になり。

2024年10月12日 (土) 18時17分

もうすぐ四十九日法要。
あなたはお墓に入ってしまう。
もう少しだけ側にいてくれませんか？って無理だよね。どうしたら側にいてくれる？
身体はお墓に眠るけど、魂は自由かな？
自由に何する？ずーーーっと私達見守るはしんどいよね。じゃあ時々でいいよ。家族のピンチにヒントをくれたり、助けてくれるヒーローでいてね。

2024年09月21日 (土) 22時56分

今日は主人の8回目の命日 久しぶりここにきた。
主人がいなくなり半年後、初めてここに来たのを思い出す。
その当時ここにきていた人達の名前は今ではほぼ見掛けなくなってしまった。
皆んなどうしているんだろうか。
どうか無事に元気でいて欲しい。

2024年09月07日 (土) 19時33分

少しでもいいから、前を向けるように
頑張ってるけど、たまに心が折れそうに
なる時がありますね。生きなきゃいけない
けど、どうでもよくなる時があります。
やりきれない…生きてると苦しい事も
楽しい事も交互にきますね。
いろんな事があります。
負けないように踏ん張ってます。

2024年08月27日 (火) 02時13分

まーさん

まーさん、お久しぶりです。亡くなって４年が経ちました。しばらく普通にすごしていたのですが、ポキっと心が折れてます。周りの人に、早すぎたよねって言われるたびに辛いです。

妻が8月6日朝、乳癌再発により息をひきとりました。
緩和ケア病棟に入って13日目の事でした。
9年の闘病でしたが、特に最後になる今年春からの再発との戦いは妻も僕も地獄のような重い日々でした。
何もわからないだけでなくパニックになってる私は喪主なんて到底やれず妻側の家族に無理を言って頼みました。
ダメな人間を見るような目でした。通夜、葬儀でもちょくちょくマウント取られるような感じがあり、元々僕を「ダメな夫」というような印象を持っていたことが見て取れました。
妻がそのように吐露しない限りそのようにはなかなかならない。
とにかく苦しい数日間を軽くしてくれたのは17年振りに会った私の弟でした。
交渉にもしっかり立ってくれて、寺にかかる費用を立て替えてくれました。
霊前などの計算まで力を貸してくれてます。
しかし、どのように妻側が僕を良くない見方で見ていても、悲しみは私なりに強くあります。
しかし私が悲しむことすらイラついて文句をつける妻の母親。
悲しむことすら僕には許されないのです。
昨日初七日も含めて寺に行き、次は四十九日。
もうあんな家族とこの先繋がっていたくない。
僕は妻や家族の写真と思い出だけでいい。
出会ってたった19年の縁だったけど、仲は良かったです。
離婚しなかったことがその全て。
妻には息子なみに手がかかる私を抱えキツかったでしょう。
親族子供>>僕だったと思います。
悔しくて1人影で泣くばかり。残したものも何をどうしたらいいのかわからないものばかり。
そういった物も含めて、自分を保てずにいます。

2024年08月10日 (土) 16時49分

辛かったですよね。
今も気持ち辛いと思います。
ゆっくりでいいと思う。
頑張らなくてよいから毎日をゆっくり生きてください。

僕も何処にも吐き出す所がなくて久しぶり愛と死別の掲示板で検索すると此処が出て来たので吐き出させて下さい。
やっと上手くまわり出した人生が妻が亡くなり狂い出した妻が亡くなってから来年1月で19年…本当は自分の責任だから死別を理由にするのは良くないかもだけどあれから本当に上手く行かない。
死別後数年はそれまでの人生の貯金で心が弱りながらも生きて来れたけど、仕事もプライベートも上手く行かず。
本当にやってる事が全て上手く行かず悪い方にばかり向かってしまって。
子供達3人も社会人になり肩の荷はおりたけど、本当に人生上手く行かないしあれから狂ってばかりで妻の事もたまに恨んでしまうし。
迷惑描けない様に、自分はもう大丈夫だよって証明したいのに、逆に周りには嫌な思いさせる選択をしてたりでいつまで経っても駄目な自分に嫌気が刺す。
ずっと上手く行かなかったけどやっと人生上手く行ってるよ。安心してって亡くなった妻に報告出来る日は来るのかな？

2024年07月22日 (月) 11時36分

辛かったですよね。
お子さん三人無事に成人させきっと奥様も感謝してるかとおもいます。
これからは自分の気持ちを大切にしてください。

吐き出すところがないのでこちらに吐き出させてください。

友人と何気ない会話のなかで 「ミモザは強いね。私だったらダンナが死んだら生きていけない｣....私だってそうだよ。でも生きてる。そんな簡単に**(確認後掲載)ないよ。生きていけないと思っても生きてるんだよ！

あと 「私は嫌なことがあっても家帰ってダンナに聞いてもらえるけど ミモザは強いね｣って。
しかたないじゃん！ひとりなんだから！自分で自分をコントロールするしかないんだから！

悪気はないのは分かる。でも私だったら大事な人を亡くした人にそんな言葉は言わない。
でもそれは 自分が経験したから分かる事なのか....経験しなかったら友人と同じ事を言ってしまったのだろうか...

2024年05月21日 (火) 18時32分

何気ない会話の中で傷付く事って
私も沢山あります…
悪気がないのも、分かっているのに
凄く辛い時があり、友人と会話を
するのも、億劫になる時あります。

ホントにそのとおりです。
仕方がないって分かってはいるのですが 何気ない会話で傷つくことあります。
旦那さんの話とか聞けば イヤでも思い出してしまうし。。何年たってもそれは変わりません。
かと言って気を使われるのもイヤだし...ただのワガママですかね…

辛かったですよね。
今も辛いと思います。
何気な言葉が一番傷つくのよね。
一歩ずつゆっくり歩いていきましょう

いつもありがとう！
ここに来れば、同じような気持ちの
方に、励ましてもらえると思い毎回
心の拠り所としております。

猫の事も、あれから火葬が終わり、
今ようやく受け入れてきていて、
残してくれた、子猫と母猫が居ますので
なんとか、踏ん張ってこの子達と
過ごしております。
私が下向きでいては、やはり、
残された命を繋ぐ事ができないと
思ったからです。

ジジさん
泣いてももがいてもいいから、
残された自分の時間を精一杯
生きて下さい。

彼のぶんまで、幸せにならないと
いけないと私は、思います。
思い出して寂しくなるのも、
会いたくなるのも、
痛いほど分かります。
私ももうずっとそう思いながら
過ごしてきました。
だけど、今は、彼との思い出の
記憶を大切に閉まって、
自分や周りの大切な人たちとの
時間を精一杯に過ごしてます。
辛いこともあり、幸せなこともあり、
だけど、もう後悔しないように、
時間を無駄にしないように、
大切な人を最後まで愛せるように、
生きてます。お父さんが入退院を
繰り返しており、怖くなる事も、
あります。また別れが来るんじゃないか
そう思うと怖くなりますが、
先の事を考えていては、眠れなくなります。
死別に覚悟を決めるなんて出来るわけないから。

なるようにしかならないんだと思って
後悔ないように、日頃から愛する人に
感謝を沢山伝えれるようにしたいです。

ジジさんにも、いつも、感謝を
しております！ここで、出会った人
みんなに感謝しています！

これからも、お世話になりますが、
よろしくお願いします！！

ジジさん
きっとずっと彼はジジさんが
忘れない限り傍に居てくれていると
私は信じてますよ。
泣かないでって、
1人にしてごめんねって、
見えないだけですよ。
ジジさんの事、ずっと、
そばで見守ってくれていますよ。
だから、笑顔でいてほしいです。
ジジさんが笑顔で居たら、
彼も安心してくれるはずだから！

2024年05月16日 (木) 00時47分

まーさん
優しい言葉を本当にありがとうございます。
すごく嬉しく泣いてます。
そうですね、笑って生きてもいいんですよね。
本当にありがとうございます。
まーさん、一緒に生き抜きましょうね。

皆さん、奥様の他界後どうやって生きてるのでしょうか？
僕の妻もガン進行で弱ってて、どう覚悟すればいいのか、
もし死んだら僕や18歳の双子の息子はどうなるのか・・・
出会った時から19年、80歳や90歳なら受け入れようがあるかもしれないけどまだ53歳・・・いや、僕が先に死ぬべきなんです。
母親が死んだときに家族の死の辛さはイヤというほど味わいました。
僕はまたその悲しみに晒されるのが怖いようです。
これはどうすればいいのか等、家の事も聞けば妻が「あ〜旦那は私が死ぬと思ってるんだな」と落ち込むだろうし・・・
家の事は半分はわからないことばかりです・・・

2024年05月15日 (水) 23時39分

死別に年齢は関係ないですよ。

私の彼は23とゆう若さでこの世を去りました。

余命宣告されたからって、
覚悟なんて多分、誰にも出来ないですよ。

死別を考えると怖くなります。
皆同じです。

貴方も辛いでしょうが、
がん宣告された本人も本当に
辛いはずです。

息子さんも相当な悲しみを
味わう事になるでしょうが、
息子さんには、貴方が居ますし、
貴方には、息子さんが居ます！
託された命を繋いで下さい。
貴方と奥様が愛し合った証として
息子さんを奥様のぶんまで大切に
して、愛してあげればいいんです。
いつか、自分の番が来たら、
お迎えにきてくれますよ。
ありがとう、ご苦労さまって。
その時まで、しっかり生きて下さい。

ありがとうございます。
僕が夜の仕事で家の事手伝わないから、なんて嫁の母から言われたことあります。
僕は責められて生きていけるのかも不安です…
うちの息子が家の事手伝えたらいいのですが、双子のせいか色々と幼くて…
でも同じ境遇の人もたくさんいるんですよね

また愛猫が亡くなり、
それから、悪夢にうなされてます。
彼が亡くなる時の夢をみて、
とてもしんどいです。
また、猫も草むらで発見され
変わり果てて見つかり…
頭が狂いそうです、
あと何回こんな経験しないと
いけないんでしょうか…
次は誰の番なんだろうって
考えてるだけで変になりそうです。
忘れようと、何回も洗濯したり
お風呂に入ったりとりあえず
動きっぱなしです。
体がフラフラして、今日膀胱炎に
なり、動けなくなり、しんどくて
じっとしているのも、辛くて。
私どうなるんだろうって
パニック発作になりました。
薬飲んでますが、まだ怖いです。
疲れた

何もかも疲れた。

考えるのも疲れた。
すべてが、
どうでもよくなってきました。

情けないですね。

猫でも家族みたいな存在だったから
いなくなると辛いです。

彼の時は乗り越えられたのが
嘘みたいだなって思う程、
また、弱くなっているんですかね。
死別に慣れるなんてできないですね。

2024年05月09日 (木) 20時11分

まーさん

今のお気持ち、お察しします。
猫ちゃん、天国に旅立ったんですね。
私も昨年19年いた、家族同様の猫ちゃんを亡くしました。今まで、悲しみを癒してくれていたんだあなと思います。
猫ちゃんをまた、飼いたくて動物病院の先生にお願いしているのですが、でもまたお別れを経験するのが怖くて、勇気がでません。
　草むらで見つかったのですね、変わりはてた姿を見たショックは相当つらかったと思います。
　でも、肉体から離れて今は幸せに飛び回っていますよ。(=^・^=)

彼が亡くなって3年と3か月、最近とくに思い出します。彼の笑顔や話していたこと。
会いたいです、どうしてもっとそばにいなかったのかと、自分への後悔・・
一昨日、久しぶりに号泣しました。

毎日毎日、孤独です。
たかさんや、とこさん、ゆっちさんがラインで励ましてくださり、助けられています。

まーさん、私も同じですからね、
一人じゃないからね。