しにたい

2022年11月28日 (月) 07時44分

死別すると分かっていれば、
あの時どんな事ができただろう…
あの時どんな時間を過ごしていたのかな
必死で、思いを伝えられたのかな…
ふと今日もそんな事を考えてしまいます。
お別れは辛いものだけれど、死別のお別れが
1番辛いです。たとえ宇宙に行っても、
もう同じ者とは出会えないから。
またね、が出来ない。また、がない…
生きてくれていれば、、、またね。と
言えるのになぁ。
私もう貴方に何もしてあげる事ができないよ。

今生きている人、自分も含めて後悔のない
毎日を過ごせるようにしないといけない。
時間は永遠ではないから。悔いのない人生にしたい。

2022年11月26日 (土) 07時17分

まーさん本当にその通りです。僕には後悔しかありません。あの時こうしてれば良かった、もっと話してれば良かった思い返しても後悔しかありません。
この先、僕はどうするべきか分かりません。ただ1つ言えるのは同じ苦しみを持った方々に少しでも寄り添って行ければと思います。
あの時まーさんが僕によりくれた様に。

一年前の今日
貴方は空へと旅立ちましたね

いい夫婦の日に旅立つなんて皮肉ですね
私は貴方にとっていい妻ではなかった
貴方も私にとっていい夫ではなかった
でも私たちはいい戦友だった
私たちの結婚生活のほぼ全ては病気との戦いだったね
私たちが幸せだったのは結婚前のお付き合いしていた頃
貴方と一緒にいると何でも夢が叶うように思えた
でも一緒になって
私たちには小さな夢でさえも叶わないことを知りましたね
貴方が弱音を吐いたのはたった一度だけ
貴方は本当によく頑張りましたね
病気を現実を受け入れられなかったのは私
とても永い闘病生活に疲れ果て
貴方にはいつも不機嫌な態度をとってしまったね
優しい言葉がかけられなくてごめんね
ひとりぼっちで旅立たせてごめんね
いい奥さんじゃなくてごめんね

でももしも来世があるならば
私を貴方の妻にしてください
貴方のおかげで病気のサポートには自信があるよ
今度は優しい言葉がかけられる妻になるから

2022年11月22日 (火) 08時43分

ゆっちさん
私も同じです。いい恋人じゃなかった。
いい親友でもなかった。それほど深くなる前の
よそよそしいくらいの時、私はいい女だったと思う。そのあと、迷惑いっぱいかけて。
でも、ゆっちさん、きっとみんな一緒ですよ。
優しい言葉だけの付き合いなんて、ないかもしれないです。
私は突然死だったけど、見守っていくことの辛さ、それはすごく大変な事だと思います。
時にはあたられたり、それを受け止めたり、
不機嫌な態度をみせたとしても、きっと理由があったはずだから、一生懸命だった自分を
どうか責めないでくださいね。
ご主人は絶対に感謝されていますよ。

一生懸命にご主人の病気のサポートされた、どれだけ不安でがんばられたかと思います。
きっときっとまた会える、そう信じていきましょうね。

ゆっちさん
ゆっちさんの言葉を読んでいて本当に亡くなった妻との生活と重ね合わさって、いろいろと考えさせられています。妻と結婚して直ぐに妻は体調を崩して何年も亡くなるまで闘病の日々を過ごしてきました。今は後悔ばかりで本当に妻にとって優しい強い夫で無かったと悔やんでいます。そんな自分に妻は来世でも一緒になろうと思っていてくれているだろうか？
でも、また一緒になれたらもっと優しい強い夫で妻を支えていきたいと思っています。妻は私の心の全てなのですから。
ゆっちさん、あなたの優しい気持ちは間違いなくご主人に届いていますよ。しっかりと。

優しい言葉をかけて下さってありがとうございます
心より感謝申し上げます

生きていれば失敗もするし誰かに迷惑もかける
後悔だってする
頭では理解できても心は難しいですね
夫は私を責めたりはしない
それどころか「もう自由になったのだから自分の人生を自分の分まで楽しんで、もう泣かないで」
夫ならきっとそう言うと思う
それでも自分が自分自身を許せないのです
人を許すことも難しいですが自分を許すことも難しいですね

これから寒さが厳しくなります
弱った心に寒さは堪えます
どうかこちらを訪れる方々が少しでも優しい時間を過ごせますように

このまま○なら楽になれるのになぁ。早く無の世界に行きたいだけなのに。ただ静かに。。。

2022年11月19日 (土) 19時48分

私もつい最近、心のバランスを崩し
そう考えたりもしました。
お薬を飲みながら、気持ちを落ち着かせる
のに精一杯で、1日が地獄のように感じて
もう誰からも本気で愛されないだろう。
もう、誰の役にもたてないだろう。
生きていても迷惑をかけてしまうだけだと
考えてました。ここに来て色んな方と話をして
自分は、変われたような気がします。
死にたくなったら、ここにきて、深呼吸して、
気持ちを吐き出して下さい、少しでも気持ち
落ち着いたら、もう少し生きてみてもいいかな
って思えるはずです。

優しいコメントありがとうございます。本当に何年過ぎても辛いですね。先も見えない。

ココロがいくつあっても足りないくらい
穴だらけなんです。辛いです。
眠りたい。このままずっと眠りたい。
　
このまーサンの言葉、自分の心にしっかりと突き刺さっています。
いつか仮面だけの笑顔では無く本当の自分の笑顔を昔みたいに見せられる日が来ると良いのですが、今の自分には全く。。。

辛いです。精神疾患が悪化しているようで
また、眠れなくなり、涙が止まらないです。
亡くなった人やペットに会いたくて会いたくて
たまらないのです。今すぐにでも会いたい。
もう死にたいです。薬を沢山飲んでしまいました。

1年4ヶ月頑張ってきたけど、もうやっぱり
辛くて、どうしても、思い出すと寂しくて
今日は弱音しかでてこないのです。
死にたいって思ってしまいます。
彼もこんな気持ちで居たのだろうか……
考えるだけで胸が苦しくなります。
彼に会いたい、もうあの頃のように
深く愛される事はないから。
彼しか居ないから。

そして、大好きだった愛猫達の傍へ
いきたいんです。もう一度抱きしめたい。

ココロがいくつあっても足りないくらい
穴だらけなんです。辛いです。

眠りたい。このままずっと眠りたい。

幸せな夢をみたいです。

2022年11月17日 (木) 00時45分

まーさん僕も同じですよ。
僕はジジさん、とこさん、ゆっちさんとグループラインで繋がっているから辛い時はラインで吐き出してます。まーさん1人で悩まないで下さい。まーさんとした1人にはしない1人では逝かせない離れてるけど心はいつも傍にいるって約束覚えてますよ。
僕が1番苦しい時にはいつも、まーさんが寄り添ってくれて助けてくれましたよね。今度は僕がまーさんに寄り添います絶対に1人にはしない。

ありがとう。本当にありがとう、、、
タカさんとの約束覚えてますよ。
今でも、思い出して頑張ってますよ。
グループライン入りたいのですが、
色々と事情があり入れないので…
ここに来ました。
彼が亡くなったのが寒い時期で
それもあり、大好きな冬が今では
怖いんですよね。思い出してしまう。
大切な人やペット次々と亡くなっていき、
私もいつか1人になるのではないかと
震えるくらい怖くなるんです。
そう思ったかと思えば今度は寂しくて、
孤独になり、死にたくなってしまったり
精神疾患持ちなので。悪化しているのかも
知れませんが、眠れなくて、また、心の
バランス崩しかけています。

まーさん大丈夫です僕はどこにも行きません。
まーさんを絶対に1人にはしないし1人では逝かせないよ逝く時は絶対に一緒ですよ。
僕には話し聞くぐらいしか出来ないけどココでいっぱい吐き出して下さい。僕はいつでも待ってますからね。

辛いですね。私も毎日ただ辛さをごまかして生きているだけです。
愛猫の菜々も具合が悪く、ご飯も全く食べなくなってきて点滴に通っています。
これ以上、また悲しみがくるのかと思うと。
人はどうして生まれてくるんだろう、いつか命が亡くなるならって考えてしまいます。

私もまーさんに助けて頂いたこと、忘れません。今もたかさんやとこさんや、ゆっちさん、ここで知り合った方に助けて頂いています。
私も彼ほど自分を受け止めてくれる人、心が一緒な人にはもう会えない。
彼に会いたいです。

まーさん、いつも気持ち吐き出してくださいね。また、事情が変わりましたらまた、ﾗｲﾝへも参加してくださいね。

お2人とも、ありがとうございます。
こんな投げやりの呟きに毎回優しいお言葉を
下さり、毎回暖かいお言葉に助けられます。
タカさんも生きていると思うと私もそれだけで
生きようと思えます。繋がっていると思うと
安心します。

ジジさん、私も愛猫が居なくなりもう4ヶ月
経ちました。4ヶ月後に、茶トラの子猫が
産まれました。愛猫とよく一緒にいたメス猫
が連れて来ました。おそらく、毛色から見ても
愛猫の子供です。こうやって命は繋がって
いるのだと感じさせられました。
ジジさん、今いる子を沢山愛して撫でて
あげてください。私も愛猫が居なくなり、
どうしてもっと撫でてあげなかったんだろう
ずっと傍に居たかった。後悔しております。
ジジさんは、こんな思いしてほしくないです
どうか、近くに居てあげてください。
ジジさんと愛猫が穏やかに過ごせますように、
心から祈っております。
生命あるものは、やがて、必ずみんな平等に
死が訪れます。人間であっても動物であっても
同じですが、それを受け入れながら生きて
いかなくてはならないけれど、本当に残った
方は辛いですよね。死と向き合っていくこと
いくつになっても、これだけは慣れません。
ジジさん、貴方のような人に出逢えて、
彼はとても幸せだと思います。
いつまでも、亡くなってからも、
自分の事をここまで想ってくれている人
なかなか居ませんもの。きっと彼はとても
幸せ者ですよ。報われています。
ジジさん、いつか彼の横に居た時のように
心から笑える日々が戻りますように。
そう願っております。

まーさん
まーさんの彼も猫ちゃんも、まーさんに会えて絶対幸せだと思います。きっと思いは伝わっていますよ。
私が初めてここに訪問した時、まーさんとタカさんがすぐに返信くださって、どれだけ救われたか、本当に助けて頂きました。
残されたこの辛さは表現できないほどですよね。でもそれだけ幸せだったからなんですよね。
経験したことのない友達は、いつか思いでに変わるよといいますが、今の自分にはとうてい無理です。
頭ではわかっていても心がついていきません。ただただ会いたいです。

まーさん、菜奈をいっぱい撫でてあげます。
本当に優しいお言葉、ありがとうございます。まーさんは絶対に後悔なんてすることないですから、彼も猫ちゃんもまーさんにで会え、絶対に幸せだと思います。

猫ちゃんが、赤ちゃんつれてくるのは、安心してるからなんです。亡くなった猫ちゃんが、まーさんなら可愛がってくれるから大丈夫だよって伝えてたんだと思います♡

ありがとうございます。
私もジジさんに何度救われたか
数え切れませんよ。
残された時間をお互いゆっくり
生きて行きましょうね。
子猫が無邪気に遊んでいる姿が
愛猫にそっくりで今日も見ていて
生まれ変わりなのかと考えさせられました。

ジジさんの猫も幸せです。
最後まで傍に居てくれる者が居ること。
私の愛猫は最後どこに居たのかも
分からないので…最後まで傍にいたかった
です。せめて、最後は腕の中で居て欲しかった
です。

友達の何気ない一言に傷をえぐられる時
ありますよね。死別の悲しみはその人に
しか分からないので、他人の言葉は耳に
入らない時がありますよ。私もそうでしたから。

だから、ここに来ていました。

ここに来る人なら、少なからずは
共感はえられるので色々な経験を
された方のお言葉がリアルに胸に
届きました。ジジさん、今は無理なく
生きてください。悲しみの果てにある
幸せが訪れるまで、ゆっくりゆっくり
過ごしましょうね。

主人を亡くした一月。近づいて来るのが、恐い。
毎年、1月、2月は、入院。そろそろ、抜け出したい。表面は、繕える様になった。
心の底は、やはり、虚しい。

2022年11月10日 (木) 20時31分

また寒い冬がやってくる。今年の冬は乗り越えられるだろうか。。。もう疲れた。。。

2022年11月09日 (水) 17時21分

いっぱい、いっぱい吐き出して下さい。

2022年10月25日 (火) 11時07分

ありがとうございます。
もう少しで自宅にたどり着きます。お腹がすきました。

しにたい

2022年10月25日 (火) 09時53分

妻が死んでから2年9ヶ月近くになる。
親も兄弟も親戚も友達もいない。孤立無援です。
孤独で生きているのがやっとで何もやる気が起きない。仕事もしていない。
早くむかえに来てほしい。
人は小さい子供がいるから成人するまで頑張れというが子供は養護施設にいたほうが世話がいきとどいて幸せなのではないかと思ってしまう。
あぁ〜、辛いなー−−−。死にたい。

2022年10月16日 (日) 12時57分

僕も、４男は当時１歳3ヶ月でした。
絶望のなか
とにかく毎日を過ごして

今は、８歳
毎日、お父さん大好きって言って貰ってて
7年間、やつと
やって来たことは無駄では無かったと思えて来ました