ぼんさん、そばなさん、ジジさん、すろーぱさん
共感を寄せてくださってありがとうございます。

周りには同世代以下で配偶者との死別経験がある人はなく、私の内側の想いを解ってもらえることはないです。蓋をしてフツウの生活が上手くなってきたので、余計に…なのかもしれませんが。
勿論、死別経験があっても其々状況も違い、ぴったりと共感し合うことはないことは分かっていますが、
それでも、

大切な人を喪って崩れそうなのに、フツウの顔をして何とか踏ん張って日常を送っていること、
2年やそこらで癒えるものでもなく、むしろ淋しさは募っていくこと、
逢いたくてたまらない気持ちは消えないこと、
青空や綺麗な月を救われる気持ちで独りで見ていること、

そんな想いは皆さんが同じように抱えていると知れて、
少し孤独が和らぐような気持ちになれます。

この掲示板の存在に、
優しい言葉を紡いでくれる方々に感謝します。

2021年07月23日 (金) 10時06分

私も本当に皆さんに支えられています。大切に思っている人の死別は想像を絶しました。これは本当に経験しないとわからないですよね。今日は車の中でまた叫んでしまい、泣いてしまいました。ホームセンターの駐車場で呆然としてずっと泣いていました。
寂しくて寂しくて会いたくて。
私もいつも月を見ています。雨さんも見ておられるのかなっーて思って今度から月を見上げれることが孤独を癒されます。

皆さんが彼はそばにいてくれるよと言ってくださる事に励まされています。ここの掲示板に本当に感謝しています。
少し前に進んでは、どーんとまた戻ってしまう毎日です。ゆっくりゆっくり自分を労わりながらきましょうね。

私、嬉しかったんです。私の投稿でまたギターをされたと伺って。すごく嬉しかったです。私も頑張ろうと思えました。
まだまだ毎日泣いています。でも彼の為にできることはまだあるはず。がんばります。
ありがとうございます。

2021年07月22日 (木) 15時26分

ジジさん
自分もジジさんの書き込みを見て、ジジさんご本人が大変な状態の中で毎日ギター弾かれてライブの練習をされている頑張りに励まされました。そしてあなたの頑張りはもちろん彼はいつもジジさんの側で見守って下さっていると思いますし、なにより間違いなくゆっくりと一歩づつ前に進まれていると思います。
正直、自分はもう苦しく辛くて疲れきっています。でも前に向かって生きていくしか無いですよね。。。
ジジさん、こちらこそ本当にありがとうございました。

本当に疲れ切ってしまいますよね。私も毎日生きる事だけが精いっぱいです。
苦しい気持ちと一緒に生きて行くしかないんですよね。それだけ愛してる証拠ですよね。今は雨宿りしながらゆっくりゆっくり、行きましょうね。ギター、弾くたびに彼を思い出し泣いていました。でも自分の辛さより彼が喜んでくれる気持ちを想おうと思って頑張りました。応援して下さったおかげでやりきる事ができました。
5回止まって、ショックで飲みすぎましたが。。。( ;∀;)
彼の魂が癒されるように、これからも弾けるときに部屋で弾いて行こうと思います。ありがとうございます。

おかえりなさい。の言葉に涙しました。

ここなら、どんな私も受け入れてくれて
ありのままをさらけ出せて、本当に本当に
嬉しく思います。

ここが私の居場所だと感じてから
ここを卒業してからもずっとずっと
書き込み我慢しておりました。

無理しないように、ありのままを
さらけ出せる。ありがとうございます。

どうしても、辛くなった時だけ
頼らせてもらいますね。

とこさん、同じ気持ちを共有できて
安心しております。1人で悩んでいたので…
優しい言葉に励まされました。

タカさん、ジジさん、
いつも、ありがとうございます。
お2人が居ると心強く思います。
タカさん、あの約束を私は今でも
ちゃんと覚えてますよ。
だから、どんなに辛くても、
踏ん張っています！

ジジさん、ライブお疲れ様でした！
私もジジさんの歌っている姿が
頭に浮かんで泣きました。。。
本当によく頑張りましたね！！
これからも、応援しています！

幸せだと、胸を張って言えるまで
どのくらいかかるのか分かりませんが
強がりな私はここを卒業しようと、
ここに頼りすぎていた事、皆さんからの
書き込みを読んで、頼りすぎてはいけない
とずっとずっと強がってましたが、
やはり、そこまで強くないようで…
また、お世話になるかと思います。
本当にこの季節暑くて倒れそうですが
皆さんお身体に気をつけて下さいね。
お盆に彼が帰ってくるような気がします。
幽霊でも何でもいいので彼に逢えたらいいな。

2021年07月22日 (木) 06時01分

私の父が亡くなってお盆に不思議なことがありました。母と私が別の時刻に部屋を横切る大きなふわふわした光の、直径1mくらいの円を見たんです。夕食の時にお互いが同じものを見た事に驚きました。きっと魂はあるんだね。きっといつも側にいてくれてるよ。

僕も約束覚えてるよ。僕はココで、まーさんやジジさん等いろんな方々に心配と迷惑をかけてしまったから一旦離れようと思ったけど無理でした。まーさんの書き込みの中でくらべてしまうとありました。僕もくらべてしまうんです。頭ではダメだと分かってるのにくらべてしまうんです。多分僕は寿命が来るまで1人だと思います。

私もですよ。寂しいけど、彼をずっと思っていたい。忘れたくない。

ここを卒業しようともがいてましたが
不安定な日々にどうしようもなくなり
また、気付いたらここへ来ていました。

支えてくれる人、傍に居てくれる人、
居るんだけど、どうしても、全てを
さらけ出す事が出来ない…
とても、辛いです。

泣き彼への想いは消えない。
ずっと比べてしまう自分がいて、
それでも、傍に居てくれる彼は、
亡き彼にはなれないが凄く憧れているよ。
僕もいつかそんな彼みたいになるよ。と
言ってくれて私を一生懸命支えてくれています。

だけど、ふとした時に思い出して
何もかもが嫌になります。

こんな自分も嫌になります。

暑さが増して今は身体の調子も悪く
寝込み、外にも出られません。

眠れない日々が続いていて、
苦しいです。

幸せなはずなのに、幸せを上手く
感じ取れない。

楽しい事も楽しいと思えない。
だけど、精一杯もがいてみた。

ここに何回も何回も書き込みしたく
なりましたが、抑えてました。

だけど、何だか今日は耐えられませんでした。

ごめんなさい。

2021年07月21日 (水) 04時27分

亡くなった彼とくらべてしまう。わかる気がします。それだけ亡くなった彼への思いが強いんだと思う。今の彼は、まーさんの気持ち分かってるはずだよ。1人で悩まないで彼を頼ってみてください。無理ならココで吐き出しましょう。

まーさん
実は私も同じような経験をしています。今、まさに・・・
やっぱり、どんなに優しくされても助けてくれても思いやってくれてもただそれだけなのです。
頭の中ではもうあの人はいない・・・この世の人に頼らなければならないとわかっていても
いつでも心の中はあの人のことでいっぱいです。
一緒にいることが苦痛にさえなってくることもあります。
実はただ寂しいからそばにいてくれたらありがたいかな・・・という気持ち・・・否めません・・・
まーさんが新しい幸せを見つけられて卒業されたので私も頑張らなければ！と思っていたのですが・・・
でも、なんとなく・・・なんとなく嬉しい気がします・・・
申し訳ないのですが・・・おかえりなさい。
また、お話してください☆

まーさん
お帰りなさい。辛かったら我慢したらダメですよ。みんな待ってるよ。
亡くなった彼より、好きでなくていいんだよ。彼より好きだったら亡くなった彼が焼きもちやくから。
でも、どうしても一緒にいて、違うって思う時がきたら、心の思うままにしたらいいよ。
いつでも、心は正直だからいつか決めれる時があるから、あまりいろいろ自分を責めないでね。偉そうな事を言ってるけど、気持本当にわかるよ。でも幸せになってほしくて、焦らないでほしくて。こんな事しか言えなくてごめんなさい。

あれから２年
「もう」なのか「やっと」なのか、よく分からない

あの頃、 2年も過ぎれば、日にち薬とやらが効いてそれなりに楽になれるんだろうと思ってた

でも昨日、夫が大切にしていた車を独りで運転していた時、ふと
無性に逢いたくて逢いたくて逢いたくてたまらなくなって叫びたくなって
久しぶりに声を上げて泣いた

２年経っても、カサブタは小さなきっかけで簡単に剥がれてしまうし、まだまだ傷は治ってなんかいないんだと感じた

だけど、傷口が痛いうちは、彼と一緒に立ち向かったあの時間を忘れていないということだから、
私はこの痛みをまだ手放したくないのかも

そう思うと、辛かった記憶は
只々苦しいだけのものではないのかもしれなくて

今、私が耐えられないのは
彼が私のそばに居ない寂しさ
多分これからは
その淋しさが積み重なっていくんだろう
それに耐えられるのか、全く自信はないけど
それでも、残された時間を過ごさなければいけない

私に残された時間の半分を、彼にあげられたらよかったのにと
この２年で何百回思っただろう…

とりあえず、今日が青空で良かった

2021年07月20日 (火) 22時33分

2年という時間の速度に自分自身の時間の速度が追いついてない感じです。

普段は、心に蓋をして生きてきているけれど、何がきっかけなのかいきなり涙するときもあります。
逢いたくて逢いたくて…………

話がしたい、声が聞きたい…………

そんな想いが、どんどん膨らんできてる気がします。

私も残された時間を主人に分けられるならそうしたいと思ってしまいます。

青い空を見ると心穏やかにいられます。

雨さん
私も、そう思います。声を出しても、返ってこなくて、逢いたくて、さみしくて仕様がない。何故、主人と一緒じゃないんだろう。分けあうことができたら、主人も私も、こんなに苦しい想いをしなくてすむのにと、やり場のない気持ちが込み上げてきます。今はただ、胸がぎゅーっと痛くなる事が少しずつでも、柔らぎますようにと主人にお願いしています。

私も車の運転したら、いつも大声で叫んでしまいます。会いたいよー！！って。私も彼に人生をあげたかったです。

今日も月が綺麗です。
２年経ってもこんなに気持ちが変わらないのかと、自分でも不思議です。

乃輔さん　翼さん　タカさん　応援してくださった皆さんへ

7/18日追悼ライブで演奏してきました。会場に着いて彼が大好きだったご夫妻が来られていて抱き着いてものすごい大声で号泣してしまいました。赤ちゃんみたいに（汗
みんなが彼を思う気持ちが伝わるステージで彼が愛されていたと実感できました。私はギター演奏がボロボロで彼のせっかくの詩をもっとちゃんと皆に伝えたかった。（涙　
私は彼の告別式に出れてなかったので、昨日のライブが私には告別式に思えました。
辛い中でも皆の彼を思う気持ちがつまったライブでした。悲しみは変わらないけれど一つの区切りができた気がします。これからも彼と世界は違うけれどずっと一緒に過ごしていこうと思います。
応援してくださったおかげで勇気でました。
皆さんのおかげです。本当にありがとうございます。

私の事ばかりの投稿になり申し訳ありません。(__)

2021年07月20日 (火) 04時40分

ジジさんの思いは間違いなく皆さんに届いていると思います。このライブがジジさんにとって「一つの区切り」となったこと嬉しく思います。ジジさん、最後のライブと書かれていましたが音楽は是非続けられると良いかなぁ〜っと自分は勝手に思っています。お疲れさまでした！
PS
ライブの後飲み過ぎませんでしたか？（それは自分だけか（笑）余計なことを追記しまして、すみません）

ライブお疲れさまでした。
趣味があるということは、素晴らしいことです。
これからもつづけてくださいね。

ありがとうございます。ギターが何回も止まり、彼に
聴いてくれてる人に失礼やから、間違えても止まるなと言われていて、途中アカペラで一分歌いました💦💦😅
ステージにでないですが、月に1回ある音楽仲間の集いには、彼と参加しようと思います。彼の為にもなくすわけにいかなくて。

乃輔さん、当たりです！飲み過ぎました。
毎晩ですが🤣 乃輔さんも飲まれるんですね。嬉しいなー

ありがとうございます。
思い出して辛い時はありますが
頑張ってギター続けていけたらと思います。

ありがとうございます💕

明日は音楽仲間で追悼ライブです。本当はまだ人前にでるのも辛いです。いつも座っていた場所を見るのがつらいです。緊張して固まった時に、大丈夫やで！！待ってるから、ゆっくりでいいって、音楽に厳しい彼が、でもそんな時はいつも助けてくれました。もう彼がそこにいないのに・・・。最初は断るつもりでした。
でも彼が私にプレゼントしてくれた歌詞、亡くなる前にまた、歌ってほしいな。って言ってくれていたので、頑張って演奏してきます。
本当は彼と参加する予定でした。一緒に来てや〜って今日も彼にお願いしました。頑張ってきます。最後のステージ彼に褒めてもらえるように。

2021年07月17日 (土) 15時03分

ジジさん
実は前にジジさんがこちらの掲示板で書かれていたこのライブのことを拝見して、自分も大昔にギターを弾いていたこと、亡き妻を通して妻の仕事関係者の方から声がかかり下手ですがまた数回ライブに参加したことを思い出し、久しぶりにギターを出してきてメンテと弦の張り替えをして毎日少しだけ弾き始めています。少しだけ前に進めるきっかけをジジさんから頂きました。本当にありがとうございました。
ジジさん、明日は素敵な音楽仲間の方と沢山楽しんできて下さい。あなたの彼もきっとあなたの側で見守ってくれていると思いますしライブに参加されていると思います。ライブの成功をお祈りしています。あなたなら出来る！

乃輔さんも、ギターを弾かれるんですね。
私の投稿がきっかけで、またギターを弾いておられると伺って、本当に嬉しいです。
奥様もきっと喜んではりますよ！

乃輔さんの言葉で勇気がでました。
明日、がんばってきます！
乃輔さん、本当にありがとうございます！！

ジジさん、すごいですね❤️
人前で唄えるって。
私は、下手なので聴くことは大好きです☺️
楽しんでくださいね。

明日のライブ頑張って下さいね。
きっと彼もいつもの場所でいつもの様に見守ってくれてますよ。
ジジさんの想いが彼に届く様に祈ってます。

ありがとうございます！！

翼さん
私は本当にヘタクソなんですよ(*'▽')汗.ギターも緊張していつもステージで固まってしまいます。彼がそばにいてくれると思って頑張ってきます。💛それと、私もミニトマトの栽培を始めました。育つのを見るとその瞬間だけ、少し幸せになれます。毎日、朝に1個洗ってその場でぱくっと食べて、今日1日はなんとか頑張って生きようって、それを毎日続けようと思います。本当にありがとうございます！！

タカさん
彼がいつもの席できっと応援してくれてますよね。
彼に届くように頑張ってきます。
本当にいつも励ましてくださり、ありがとうございます！！
タカさんも辛い時は、いつでも話してくださいね。暑い日が続くから身体気をつけて下さいね。

梅雨が明けた。

私の心の中の梅雨はいつ明けるんだろう。

2021年07月16日 (金) 12時43分

なおさん

私もずっと心の中で雨がざあざあ降っています。あの日から。
今は雨宿りしながらゆっくり過ごしていきましょうね。

そう、思います。
いろいろな想いに感情のコントロールができずに、梅雨が続いています。ただ、梅雨の明ける日が遠くても、せめて、梅雨の晴れ間の見える日が増えますようにと、、、、、。
なおさん、
遠くへいってしまったと思っていた半分は自分のなかにあったんですね。まだまだ、辛いけれど、大切にします。

リビングのラグを新調した…夫が元気だった頃に買って使っていたのが色褪せ擦れてきてしまったから。だんだんと夫がいた時に使っていたものが古くなり壊れていって新しいものと交換していかなければならない。夫との思い出が薄れていってしまうようで…とても淋しく感じてしまいました。

2021年07月15日 (木) 21時48分

ミモザさん

すごくお気持ちわかります。時の流れって
優しくもあるけれど、悲しく切ないです。

でもきっとご主人は、おっ！素敵なラグだね！！って横で言われてますよ。

ジジさんの返信を読んで うふふっと微笑んだ自分がいました。

夫がうたら ホントに おっ素敵なラグだね って言いそうだったので。

そうやって思えるだけで心があたたかくなりました。ありがとうございます。

ミモザさん
お久しぶりです。
私も先日、寝室のカーテンを新調しました。
同じく、夫が居た頃の部屋の様子と変わっていくことに抵抗があったのと、何をするにも億劫になってしまって、破れてもなかなか変えられなかったけど、
彼も、新しいカーテンが風に揺れているのを、目を細めて見ていてくれてるのかな…

ミモザさん、
ラグの上で一緒に過ごしたこと、きっとご主人が全部覚えてくれてて、再会したときに、ジジさんの言葉のように誉めてくれると思いますよ。
新調する前のラグは、少しの間、心の引き出しにしまっておくだけだから、私も、眺めてます。

雨さん

覚えててくださって嬉しかったです。お久しぶりです。そうなんですよね…夫がいた時の部屋のままでいたいんです。でもあまりにも見るに耐えなくて新調しました。
ジジさんが言ってくれたように 雨さんのご主人もきっと 素敵なカーテンにしたねって笑っていてくれると思います。


そばなさん

…夫にほめられたくなりました。夫に…会えるものなら逢いたいです。。もうすぐお盆ですしね。帰ってきてくれるかなぁ…

ありがとうございます。僕は何とか頑張ってますよ。10日に彼女の墓参りに行って来ました。本当は3日の命日に行くつもりだったのですが仕事が休めずに10日になってしまいました。墓掃除しながら彼女を思い出し泣きながら掃除して、しっかりお参りしてきました。
僕は彼女が亡くなってから1週間は仕事に出れませんでした。それから半年ぐらいは仕事したり休んだりを繰り返してました。
ジジさんの彼は必ず見守ってくれてますよ。安心してくださいね。姿は見えなくても必ず傍にいますよ。

2021年07月13日 (火) 06時47分

返信ありがとうございます。
お墓参りに行って来られたんですね。
私の彼はまだ、ご家族の事情で納骨がまだなんです。お墓を見れば実感するのかもしれません。写真の彼に依存していて私は仮想空間で生きているのか心配になります。
でも、きっと魂はなくならないと信じて生きて行こうと思います。
タカさん、ありがとうございます。