去年の今頃はまだ元気だったのにね。
8月の半ばくらいから体力がなくなって
あっという間に死んじゃったね。
今日はとても寂しいんだけどなんでかな。
私のこと思い出してる？
死んじゃったらそんなのないか・・・
本当に死んじゃったんだね。

2025年07月01日 (火) 19時15分

もう、ひーが旅立ってから5年が過ぎたよ？

今年、11月に入籍が決まりました。
前を向くのにも長い長い時間がかかりました。
ひーの分まで、生きてみせるよ。

今は、前に比べると穏やかな気持ちでいます。

幸せになってねって最後の言葉が今も、
胸に残ってるよ。

全てを受け入れるまでに沢山の時間が
かかったけどね。

今は、もう大丈夫だよ！

安心してね！

頼ってばかりだったね。

今まで本当にありがとう。

2025年06月30日 (月) 08時08分

元気にしていますか
おばあちゃんが天国に旅立ったあの日、私は普通に学校に行こうとしていました。近くに住んでないからなかなか会えなかったよね
学校に行こうとしているとき電話が来てお母さんに言われたとき、正直実感わかなくてでもおばあちゃんの顔見たときにね、涙が止まりませんでした。いつもゆいちゃんって呼んでくれる優しい声が、もうきけないって思うと悲しくてたまりませんでした。
そして、おばあちゃんは、唯一私のことを認めてくれました、何をしても笑顔で見守ってくれたよね、かわいいかわいいってずっといってくれたよね、
ゆいはおばあちゃんのことが大好きだったよ
今でも、会えるんじゃないかって正直思う時があります、
でもね、ゆいがんばるね
これからも見守っていてね
だいすきだったよ

2025年05月17日 (土) 23時39分

お父さんが鬱病になって、少しずつ回復してきた8月7日。
朝はやくにトイレで血を吐いて倒れたパパ。
ガンだったなんてそんなの私知らなかったよ。
まだ忘れられないよ。忘れたくないよ。
私を置き去りにしたんだからパパは絶対地獄行き。
それでも私は優しいからね。地獄でも自慢できる娘になってあげるよ。だからどうか私を忘れないで。

それから。残された側の時間は止まったまま。
来年の受験でパパの母校に合格してやるからみててね！

2025年04月16日 (水) 20時34分

質問です。
場違いでしたらごめんなさい、。

天国の奥様と一緒に訪れた思い出の場所に、
新しい彼女である私を連れて行きたがるのはどんな心理なんでしょうか。
思い出の場所に行きたくても、ひとりで行くのは寂しいからという理由なのかなと予想していますがどうなんでしょう、。
どんな理由であっても、受け止めていくつもりですが、気になったので質問させてもらいました。

2025年03月09日 (日) 20時20分

姿、形、が無くても、
思い出だけは消えない。

ずっとずっと残ってるからね。

2025年03月08日 (土) 16時56分

最後まで素直になれずごめんね。ありがとう。
あなたの子で幸せでした。

2025年02月20日 (木) 14時17分

転院できて良かった。
残りの半年の時間個室じゃなかったらおかあさんとの大切な時間無駄にしていた。
体調が悪いのに広場みたいなとこにくるの厳しかったもんね。
おかあさんが亡くなるまで家から虎ノ門に二回救急車でいき、入院になり。
その度に個室で大切な時間を過ごせた。
最後2日は病院に泊まりおかあさんの最後を一緒に過ごせた。
だから、半年で373万かかったけどわたしは良かったと思ってる。
だって、そうじゃなかったら後悔していた。
だから、個室に関しては良かったんだよ。
虎ノ門病院は個室は高いけどそれなりのいい病院でした。
消火器外科の福井先生はじめスタッフの方、皆さんに感謝しています。
母を半年間みてくださりわたしの気持ちのフォローもしてくださり本当にありがとうございました。
母との大切な時間を虎ノ門病院で過ごせたこと本当に感謝しています。
ありがとうございました。

2025年02月08日 (土) 07時58分

おかあさん、
今日は、手術をしてから一年だね。
あれから一年がたつ。
早かった。
でもね、まだまだ全然だめで。
早くおかあさんに会いたいよ。
急にいなくなったいまの生活にピリオド打ちたい。でも、わたしを産んでくれたおかあさんに自ら死ぬことは絶対できない。
おかあさん。
おかあさん。
仕事して、好きな人がいて。
でも心にぽっかり穴が空いて。
こんなわたしをお空の上からみていますか。
早く一緒に暮らしたいよ。
おかあさん一年前の今日手術して治り十年でも生きられるなら手術すると言ったのに。
神様は意地悪だ。
おかあさんの気持ち無視して。
あっという間に癌で体をむしり。
神様なんか大嫌い。
先に亡くなった叔母さんたちといまは天国で幸せに暮らしていますか？
考えるだけで旨が張り裂けそうになるよ。

2025年02月08日 (土) 07時49分

まだ全然だめだ。
まだ、全然母がなくなったのを頭ではわかっているのに。
気持ちで理解できない。

2025年01月13日 (月) 16時18分