まだ全然だめだ。
まだ、全然母がなくなったのを頭ではわかっているのに。
気持ちで理解できない。

2025年01月13日 (月) 16時18分

お母さんに会いたい。
会いたい



会いたい。

2024年12月15日 (日) 20時28分

大切な方がいなくなるってめちゃくちゃ辛い。
今までいたのが当たり前だと思っていた。
でも当たり前なんかじゃなくて一秒が大切な時間で。
明日が来る事は奇跡なんだ。
だから、毎日真剣に生きようと思っているんだけど辛い気持ちが勝ってしまい。
でも毎日が来るのは奇跡なんだよね。
その言葉を噛み締めて毎日生きていく。

2024年11月09日 (土) 20時07分

妻がガンで亡くなってからずっと独りぼっち。
もう生きてるのに疲れました。
でも自殺なんてする勇気は無い。
ただひたすら安楽な死を願うしかできない。

2024年11月09日 (土) 18時05分

はじめまして。
ゆきと申します。
辛い日々だと思います。
奥様こんなに愛され幸せだったんだと思います。
無理しないでください。
ゆっくりでいいと思います。

妻がガンで亡くなって4年10ヵ月がたとうとしています。
普通はもう立ち直っているはずなんだけど天涯孤独の私は孤独感が強すぎて立ち直ることができません。
それどころかどんどんひどくなっていく一方です。
もうどうにもなりません。
ダラダラと生きていることさえも苦痛に感じます。
早く御迎えこないかな〜

2024年11月07日 (木) 11時56分

大好きな母が亡くなり2ヶ月が過ぎました。
2月に末期がんとわかり虎ノ門病院に通う日々でした。
大好きな母だったから病院に行き母の笑顔みるのは本当に幸せでした。そんな母がいなくなり辛く悲しく仕事してないとおかしくなりそう。
本当に大切な母が亡くなり無気力になり。

2024年10月12日 (土) 18時17分

もうすぐ四十九日法要。
あなたはお墓に入ってしまう。
もう少しだけ側にいてくれませんか？って無理だよね。どうしたら側にいてくれる？
身体はお墓に眠るけど、魂は自由かな？
自由に何する？ずーーーっと私達見守るはしんどいよね。じゃあ時々でいいよ。家族のピンチにヒントをくれたり、助けてくれるヒーローでいてね。

2024年09月21日 (土) 22時56分

今日は主人の8回目の命日 久しぶりここにきた。
主人がいなくなり半年後、初めてここに来たのを思い出す。
その当時ここにきていた人達の名前は今ではほぼ見掛けなくなってしまった。
皆んなどうしているんだろうか。
どうか無事に元気でいて欲しい。

2024年09月07日 (土) 19時33分

少しでもいいから、前を向けるように
頑張ってるけど、たまに心が折れそうに
なる時がありますね。生きなきゃいけない
けど、どうでもよくなる時があります。
やりきれない…生きてると苦しい事も
楽しい事も交互にきますね。
いろんな事があります。
負けないように踏ん張ってます。

2024年08月27日 (火) 02時13分

妻が8月6日朝、乳癌再発により息をひきとりました。
緩和ケア病棟に入って13日目の事でした。
9年の闘病でしたが、特に最後になる今年春からの再発との戦いは妻も僕も地獄のような重い日々でした。
何もわからないだけでなくパニックになってる私は喪主なんて到底やれず妻側の家族に無理を言って頼みました。
ダメな人間を見るような目でした。通夜、葬儀でもちょくちょくマウント取られるような感じがあり、元々僕を「ダメな夫」というような印象を持っていたことが見て取れました。
妻がそのように吐露しない限りそのようにはなかなかならない。
とにかく苦しい数日間を軽くしてくれたのは17年振りに会った私の弟でした。
交渉にもしっかり立ってくれて、寺にかかる費用を立て替えてくれました。
霊前などの計算まで力を貸してくれてます。
しかし、どのように妻側が僕を良くない見方で見ていても、悲しみは私なりに強くあります。
しかし私が悲しむことすらイラついて文句をつける妻の母親。
悲しむことすら僕には許されないのです。
昨日初七日も含めて寺に行き、次は四十九日。
もうあんな家族とこの先繋がっていたくない。
僕は妻や家族の写真と思い出だけでいい。
出会ってたった19年の縁だったけど、仲は良かったです。
離婚しなかったことがその全て。
妻には息子なみに手がかかる私を抱えキツかったでしょう。
親族子供>>僕だったと思います。
悔しくて1人影で泣くばかり。残したものも何をどうしたらいいのかわからないものばかり。
そういった物も含めて、自分を保てずにいます。

2024年08月10日 (土) 16時49分

辛かったですよね。
今も気持ち辛いと思います。
ゆっくりでいいと思う。
頑張らなくてよいから毎日をゆっくり生きてください。