4080続き

そういえば、最後のお通夜の日にあなたのお母さんから「周りの人間には言わないように」ってお願いされたけど、同じ町の人間には誰にも話してないよ！同居していた自分の母や小さいころからあなたと一緒に遊んでた兄にだって。
あなたが無くなったことはいまだに知らないんじゃないかな。知ってるのはあなたの親御さんと弟と、お通夜に来てたあなたの大学の友達位だと思う。僕は今でも家族と話す問いはあなたが生きている体で話してるから。バレてないと思う。そのせいであなたのお母さんと顔を合わせるときはすごく気まずいけど、今はもう自分は離れて住んでるから大丈夫だよ。たまに実家に戻るときに気が気じゃないけど最近は会う機会もないからなんとかなってる。
唯一全く違うコミュニティの昔からの友人には話をしちゃったけど、理解を示してくれたからそれだけは許してね。


それだけ

2025年10月21日 (火) 15時13分

（こんな掲示板があったなんて知らなかった！）

2年前の最後に会ったときはあなたは箱に入ってたね。
お顔はキレイに整えられてたけど、以前のあなたの方がずっとかわいかったよ。
電車もどうせ轢くならもう少し面影の残るように轢いてほしかったよね。まぁ運転手さんを悪くは言えないか。
あどけなさのある丸顔で童顔だったあなたのお顔が一回り膨れていたことを今でもはっきりと思い出せるよ。
2年前の夏、あなたはお昼に思い立ってしまったよね。あとでネットの記事で知ったよ。自分の所に電話がかかってきたのは夜の10:20ちょうどだったよ。いきなり警察の方から連絡が着てびっくりしたよ。今後の人生であの時以上の衝撃を受けることはもうないよ。
「私に何かあったらこの人にかけて下さい」って、メモがあったって。だから親御さんよりも先に自分の所に連絡がきたんだね。警察の方から言われたよ。

「なにかあったら…」、、、それは、電話じゃ、ダメだったのかな…？
そうする間もなく決断してしまったのかな…？
前日の夜中までLINEしてたじゃないか…。
お母さんとの折り合いがまた悪くなって家に居づらいんだって、いってくれてたじゃないか。僕は会って話聞くよっていったけど親に黙って外には出られないって断ったよね。あの時無理にでも連れ出せばよかったんだよね。だって二軒隣なんだから…。そしたら思いっきり抱きしめてから、たくさん話も聞いてあげられたはずなのに。以前から家を出た方がいいよねって、一緒に住む家も探してたよね。

何もかも間に合わなかった。
あれが最後になるなんて。

心の風邪だって言って精神科にずっと通ってたよね。担当の先生との話もよくしてくれてたよ。ときたま「〇にたい。生きてるのがつらい」って言ってたよね。僕は一番近くにいたはずなのに、結局なにもしてあげられなかった。今では僕の口癖になったよ。移っちゃったね。まぁ僕の場合は「〇してくれ」だけど。
それでも僕は自分からは〇なないよ！これで〇んだらそれはあなたのせいってことになっちゃうから。それ以外はどうでもいいけど、それだけはしたくない。
いつまでも覚えているよ。あなたの顔も声も、髪を洗うのが少し下手だったあなたの匂いも。覚えてる。忘れられない。そんなことはもう出来ない。
ずっと生きていくよ。だから最後にそっちであったときに聞かせてね。何がダメだったのか。それでやっと落ちつけるよ。
最後に何も聞くことができなかったから、どうか、お願い。顔を合わせないっていうのならそれでもいい。それが答えだって納得できるから。どうか、よろしく。

そしてこれからもずっと抱えていくことがもう一つあるよ。

やっぱり、一緒にならなかったよかったんじゃないかって。
そしたらこうはならなかったんじゃないかって。ずっと思って生きていくから、それも聞かせてください。

最後に、

僕が町に越してきた小学1年生のときに、やさしくしてくれた二軒隣のお姉さんだった頃。僕が大学に入って、そっちは就活に困ってて、お互いに前よりをするようになった頃。そこから公園で会って話すようになって、告白を受け入れてくれたあの頃、付き合ってからもいろんなところに行ったあの時間。すごく楽しい時間だったとともに、あのすべてが無かった方がいいと思う今の自分。


本当に、つらいよ

2025年10月21日 (火) 14時50分

先日、妻が若くして逝去しました。(妻は26歳、私は30歳です)
出会って5年、結婚して2年、3年目に入った月の事でした。
まだ同居できておらず、前日までLINEで話しておやすみなさいと言ったのが最期の言葉でした。
まだ葬式を行ってから3日くらいですかね。
葬式までは色々と喪主として動き回っていて感覚が麻痺していたのかもしれませんが、いざ葬式が終わってみると全く眠れず、かといって涙が出るとか悲しみが押し寄せてくるとかそういうのもありません。
私は妻を愛していなかったのでしょうか？
それとも悲しみという感情が欠落しているのでしょうか？
それとも私の精神がおかしくなってしまったのでしょうか？
誰か教えてくだされば幸甚です。

2025年10月13日 (月) 03時02分

妻が急に亡くなって、心の中を吐露できる方法が無くてここに書き込みをしています。
明日で四十九日を迎えますが、毎日、妻との想い出と妻が居ないこの世から消えていなくなりたい気持ちで過ごしています。
私のこの気持ちは、おかしいのでしょうか？

2025年09月04日 (木) 15時31分

1年経って
あなたのいないことが
ああそうだなと受け入れられるようになりました
そこまでの辛さも
起きた事実として
受けとめています
これから自分の気持ちがどうなっていくのか
誰かに全てを聞いてほしいけれど
話したら後悔するのか
聞く人も辛いだろうと
できそうにありません

2025年07月20日 (日) 21時04分

大丈夫ですか？
私で良かったら聞きますので気軽に言ってください。

去年の今頃はまだ元気だったのにね。
8月の半ばくらいから体力がなくなって
あっという間に死んじゃったね。
今日はとても寂しいんだけどなんでかな。
私のこと思い出してる？
死んじゃったらそんなのないか・・・
本当に死んじゃったんだね。

2025年07月01日 (火) 19時15分

もう、ひーが旅立ってから5年が過ぎたよ？

今年、11月に入籍が決まりました。
前を向くのにも長い長い時間がかかりました。
ひーの分まで、生きてみせるよ。

今は、前に比べると穏やかな気持ちでいます。

幸せになってねって最後の言葉が今も、
胸に残ってるよ。

全てを受け入れるまでに沢山の時間が
かかったけどね。

今は、もう大丈夫だよ！

安心してね！

頼ってばかりだったね。

今まで本当にありがとう。

2025年06月30日 (月) 08時08分

お久しぶりです。
入籍決まって良かったですね。
僕は由美の7回忌が終わりましたが中々前を向けずにいます。いつの日か前を向いて行けるように頑張ります。亡くなった彼の分まで幸せになってください。
いつまでも応援してます。

まーさん
おめでとうございます。
幸せになってくださいね。
本当に良かったです。
ひーくんもまーさんが幸せになったら
同じように天国で幸せな気持ちでおられますよ
(⋈◍＞◡＜◍)。✧♡

元気にしていますか
おばあちゃんが天国に旅立ったあの日、私は普通に学校に行こうとしていました。近くに住んでないからなかなか会えなかったよね
学校に行こうとしているとき電話が来てお母さんに言われたとき、正直実感わかなくてでもおばあちゃんの顔見たときにね、涙が止まりませんでした。いつもゆいちゃんって呼んでくれる優しい声が、もうきけないって思うと悲しくてたまりませんでした。
そして、おばあちゃんは、唯一私のことを認めてくれました、何をしても笑顔で見守ってくれたよね、かわいいかわいいってずっといってくれたよね、
ゆいはおばあちゃんのことが大好きだったよ
今でも、会えるんじゃないかって正直思う時があります、
でもね、ゆいがんばるね
これからも見守っていてね
だいすきだったよ

2025年05月17日 (土) 23時39分

お父さんが鬱病になって、少しずつ回復してきた8月7日。
朝はやくにトイレで血を吐いて倒れたパパ。
ガンだったなんてそんなの私知らなかったよ。
まだ忘れられないよ。忘れたくないよ。
私を置き去りにしたんだからパパは絶対地獄行き。
それでも私は優しいからね。地獄でも自慢できる娘になってあげるよ。だからどうか私を忘れないで。

それから。残された側の時間は止まったまま。
来年の受験でパパの母校に合格してやるからみててね！

2025年04月16日 (水) 20時34分

質問です。
場違いでしたらごめんなさい、。

天国の奥様と一緒に訪れた思い出の場所に、
新しい彼女である私を連れて行きたがるのはどんな心理なんでしょうか。
思い出の場所に行きたくても、ひとりで行くのは寂しいからという理由なのかなと予想していますがどうなんでしょう、。
どんな理由であっても、受け止めていくつもりですが、気になったので質問させてもらいました。

2025年03月09日 (日) 20時20分