久しぶりに書き込みます。春くらいに訪れました。あれからいろいろ考えて、質問させてください。
少し僕のことを書きます。僕は、３歳くらいから（記憶があるときから）性自認が男です。今２２歳ですけど、身体の性と性自認が一致していなかったので、いろいろと苦しかったです。それで、この春に病院に通い始めたというのも加わり、すぐにでも手術やホルモン治療を始めてしまいたかったのですが、ここのHPにきて、もう一度考えました。それでここから本題なんですけど。
僕は今でもやっぱり手術等がしたいです。けど、確認したいことがあります。それは、本当に自分が「身体の性と性自認との不一致」だけなのかどうかなんです。つまり、女性が好きだから男になりたいとか、社会的に簡単に認めてもらいたいだとか、・・・そういうことで手術はしたくないと考えています。僕はもう３歳くらいからその症状が出ていたのもあり、そこからくる問題はたくさんありました。親や友人、学校や、恋愛すること、そして今は就職についてなどなど。僕がここへ訪れたときに、とっとと手術してしまいたかったのは、そのストレスをとっとと消してしまいたかったからだと思います。本当にそのストレスが馬鹿でかくなっていたので。そして今は、親へのカム、友人へのカム、学校の先生だけですが言いました。恋愛は、この前振られてしまいましたが（TT）してます。それで僕が考えるようになったのは、体と心の性が一致していないから、いろんなストレスが起こってくるのだけど、そのストレスをさっさと消し去りたいから手術するというのは違う感じがするということです。つまり、「身体の性と性自認との不一致」それだけを理由にして手術するべきだと考えるようになったんです。なぜ僕がこう考えるようになったかというと、僕のことを知っている友人に、「理解してもらう努力をしないと、いつまでも逃げることになるよ」ってゆわれたんです。僕それを言われるまで、ちゃんと自分のことを伝えることもせずに、なんで理解してくれないんだみたいな考えになっていたんです。で、僕は自分のことを理解してもらう努力を忘れていたと気づきました。性同一性障害により、人間関係や社会の中ででるストレスを消すために手術するのは、自分を理解してもらう努力を怠っているだけなのでは、と。それから少しづつではあるけど、自己責任も考えながらカムするようにしています。
最後にもう一度ですが、僕は手術等をしたいと考えています。けれども僕には、あと就職のことが残っています。僕は就職のとき男体のほうが楽だからとか、そういう風に考えたくないので、理解してもらう努力をして、きちんと向き合って解決していきたいと思っています。それをして、「身体の性と性自認との不一致・性同一性障害」ということだけが残ったときに、手術に移行したいと考えています。かなり文章がわけわからなくなっているかもしれません。すみません。みなさん僕の考えどう思われますか？僕自身がおかしいかも知れませんが、意見をお願いします。

[321] 2002年12月04日 (水) 17時20分

手術をして　書類をごまかすことについてどれだけ自分が罪悪感を持たないですむかということや　正式に就職する事になると　必ず保険や年金の問題が出てくるから　それを会社にきちんと言うことが可能かとかいろいろ問題がでてくる。それに手術なんて簡単に受けれませんよ？
それをよく考えてその間一体自分がどうやって　何をやってどんなことができて　どうやっても生きていけるんだという何かを得ることが大事だと思います。相手に譲歩して理解してもらう努力なんて当たり前のことで
理解できなくても強制することは失礼なことであって
自分で理解しなければ自分自身が納得いかないように
他人もそうでなければならない。そして、大した付き合いや思いやりもなく
人間的に信頼を持ってもらったのでもなく簡単に理解する人は
自分と深く関わる意志がないということなのかも知れないと思う気持ちを
どこかでもつことも　自分と同時に相手を守ることなのかもしれない。
おそらく、治療の過程で様々なことがあると思う。
その間でゆっくり考えればいいとおもう。
特にお金。お金の為に自分の生きている間にあるたくさんの出会いを
むげにする事は　我欲の為だけの人生だし　その間には努力をおこたっていることになると思う。
僕は、今日からホルモンの増量を行っている。本当は次のためにお金を貯めなければならないのだろう。
けれど、僕は今自分の体を維持することが最大の要点だと思うし、変化の過程をできるだけたくさんの人にみてもらって　相手にとって突然の変化であることを避けたいと思っているから　お金は使うけれど交際に重点を置いている。
人には、出なければいけない時期やチャンスや積み重ねが必ずあると思う。
僕は、まだ今積み重ねる時期であると思うし　打って出るにはまだまだ自分が弱いと思っている。
僕には絶対失敗ということは許されない。
金銭面でも、体力的にも、これ以上の負荷をかけて他人に迷惑になることは
絶対してはいけない事だと思っている。
たくさんの人に助けてもらっているからこそ　自分の限界や自分の責任は自分できっちりととらなければならないと思っている。
その社会での責任というものは　長年たって初めて分かってきたもので
一つづつの積み重ねと信頼こそが自分を助ける事であることをよく知っているからで　出来れば君にも謙虚に自分を理解することを強制するのでなく
相手との調和をはかり　本当の意味で自分の支えになってくれる人を身につけてほしいと思う。それには時間が必要なのです。
ホルモン治療は　本当に単なる薬でしかなく　薬としての効果ということを分かっていない人は　結局病気ではなく体に違和があるありようが違うのかも知れない。僕にとっては　本当に心身共に鎮痛剤やその他の薬となんら変わることなく副作用のある薬であること　その副作用を（痛み）越えても自分が楽になる効果があること　それをよく自分で理解していること。だからこそ　医者と相談することや自分で量を決めることができること。
性同一性障害の具体的治療は、自由診療で全額自費で　医者がプログラムをくむのではなく自分で体調をみてプログラムを組み　そのサポートをしてもらっていると考えることのほうが的確であると思います。
例え副作用で肝臓がやられてもその治療も全額自費です。
検査も全部自費です。ものすごい金額です。
それを越えてでも自分が当たり前に暮らせるということが大事で
僕は　自分の気持ちが当たり前に暮らせている自信があるから
僕に必要な治療であるという確信が持てます。
だから、僕は人格的に全く変化していません。精神的な作用はまったくないのです。そして、僕の親も　格別僕を男扱いしませんけれど　僕に必要な他の疾病とかわらない治療であると思ってくれていると思います。
それは、僕が変化していく過程で　親が自分でどうあつかうのかを決めるでしょうから。それが、譲歩であり理解であると思っています。
いかがでしょうか？

[322] 2002年12月05日 (木) 13時00分

＞他人に譲歩して理解してもらうことは当たり前のこと。
僕、この言葉わかるってゆうたらおかしいのかも知れませんが、解ります。でも、僕はこれが今までできていなかったんだと思います。今思えば強制していたこともありました。そして今やっとそれに気づき行動しようとしています。ほんと僕は遅いというか甘いというか・・・。Ｔさんの言われていること本当にその通りだと思います。Ｔさんの言葉が、自分自身の全部に溶け込んで行動できるようにしていきたいです。少しづつちゃんとやっていきたいです。

[324] 2002年12月05日 (木) 14時11分